Tout dire relève plus d’un besoin de s’épancher que d’une preuve de confiance. Mon compagnon ou ma compagne n’est pas un déversoir à qui je pourrais tout dire au nom d’une totale et chimérique confiance et d’une vérité qui n’existe pas. Il ou elle ne peut pas tout entendre, tout comprendre ou tout accepter juste par amour, par exemple, le récit de nos fantasmes.
C’est par respect de l’autre qu’il ne faut pas tout lui dire. En réalité nous cherchons bien souvent à nous consoler de nos propres maux en écoutant ceux de l’autre. Le désir de « ne pas avoir de secrets l’un pour l’autre » ne garantit pas une transparence dans les échanges. Cela dénote plutôt de la crainte que l’autre nous cache des choses donc, une fois encore, d’un manque de confiance en soi. Prenons soin de nos secrets et le couple sera bien gardé. 
Le secret est utile à soi-même et au couple. Il est le reflet de notre originalité et contient notre mystère; il est le garant de nos différences et de la richesse d’un érotisme échangé. ne pas tout se dire dans le couple est le “sésame” d’une complicité en partie mystérieuse, une échappatoire à l’ennui.
C’est accepter que l’on ne soit jamais sûr de rien et que tout puisse arriver: le bon et le moins bon.

Oui, et c’est d’ailleurs ce qui se fait en général, sans que cela soit formulé.
Qui osera dire : « Je reste avec toi parce que je te préfère aux autres » ? Personne. De peur que l’autre en déduise : « Alors c’est que tu en aimes d’autres ? ». On ne veut pas être « préféré·e », mais aimé·e exclusivement. Ce sont des choses qui se vivent, mais ne se disent pas. C’est le mythe contre la réalité, l’exclusivité contre la préférence, l’extrême irréalisable contre un entre-deux difficile à réaliser. La promiscuité d’abord désirée et appréciée puis tant bien que mal supportée n’apportera, au bout d’un certain temps, que des désagréments : lassitude, et parfois sensation d’être espionné·e : « Tu m’étouffes, je ne peux pas faire un pas sans que tu me demandes où je suis et ce que je fais ». On finit par s’appeler cinquante fois par jour pour se rassurer et non pas par amour, sous couvert de divers prétextes : « Je me fais du souci pour lui·elle, c’est pour ça que je l’appelle »
  C’est bien plus la jalousie que le souci de l’autre qui guide ce comportement. Si certains font de la jalousie une preuve d’amour, c’est uniquement pour ennoblir ce sentiment, pour justifier un contrôle totalitaire de l’un par l’autre, voire rendre légitime un crime commis en son nom. Crime passionnel, dit-on. Qui pense sincèrement que l’assassinat d’une personne au nom de l’amour soit une preuve d’amour ?  La personne jalouse souffre d’une immense dévalorisation et d’une image de soi dépréciée. Elle camoufle son désir de s’approprier l’autre derrière des mensonges tels que : « Tu dois me dire toute la vérité sinon c’est que tu ne m’aimes pas ». Et quand l’infidélité est découverte ou avouée, elle va surtout chercher à savoir « avec qui » cela a eu lieu et ce que la personne a « de plus » qu’elle-même ? ».
Or il n’y a pas de plus ou de moins, mais tout simplement un espace où le nouveau, l’étrange et l’imprévisible l’emportent sur l’ennui et la routine du couple.

Transformer une passion amoureuse en vie conjugale exige une adaptation progressive aux exigences d’une vie de couple, véritable entreprise familiale.
Cette adaptation coïncide avec une diminution de la passion amoureuse, ce qui rend les choses encore plus difficiles. La difficulté s’accentue encore avec la découverte, chez le compagnon ou la compagne, de nouveaux traits de sa personnalité auxquels on ne s’attendait pas.
Avec le temps et la routine quotidienne, nous baissons la garde, notre spontanéité reprend le dessus et le “naturel revient au galop”. Apparaît alors ce que Jean Claude Kaufmann, sociologue de la famille, appelle “Le placard de barbe bleue”, les moins jolies choses de soi.
Comment faire en sorte que la déception ne prenne pas toute la place et n’étouffe pas le sentiment d’admiration qui nous a conduits à vivre ensemble ?
La patience, la tolérance, le lâcher-prise, l’écoute, nécessaires à une communication de bonne qualité, vont permettre de remédier aux différences et d’installer l’adaptation indispensable à la construction et à l’action.

Aujourd’hui est une époque charnière dans laquelle l’homme regrette la femme qui n’est plus et la femme attend l’homme qui n’est pas encore.
      L’homme s’éloigne lentement de la domination, soit parce qu’il n’est pas intrinsèquement dominateur soit parce qu’il prend conscience que la domination est obsolète. Mais les habitudes sont là, encore vivantes, “injonctions incorporées” coupables d’incompréhensions, de quiproquos, et de conflits trop souvent violents dans le couple.
      La femme s’éloigne lentement de la soumission, soit parce qu’elle n’est pas intrinsèquement soumise, soit parce qu’elle prend conscience que la soumission est obsolète. Mais les habitudes sont là, solides, quasi indélogeables, sources de « pression mentale », de « burnout » et quelques fois de séparations.
      Dans les conflits de couple, l’homme et la femme ne sont pas les vrais coupables. C’est indubitablement notre histoire et les 3000 années de conditionnement comportemental et moral chez l’homme et chez la femme qu’il faut interroger, juger, remettre en question, rénover, comme on dit : mettre aux goûts du jour.
      Seule une réflexion sur nos héritages comportementaux et moraux et une action de réinvention et de reconstruction, pourraient venir à bout de nos inconforts et de nos mésententes quand nous abordons les sujets de domination et de soumission.
A travailler dans les articles suivants !