Assurer confort matériel, sécurité et autorité incombent aujourd’hui à l’homme et à la femme plus équitablement, mais les exigences actuelles viennent se surajouter au poids des habitudes. L’homme et la femme sont tiraillés entre tradition et modernité, et ne veulent renoncer ni à l’un ni à l’autre. Tentons de rassembler de façon exhaustive les différentes charges liées au fonctionnement du couple d’aujourd’hui dans un tableau où exigences présentes et traditionnelles s’additionnent et entrent en collision.
L’homme doit exercer une activité professionnelle qui subvient à une grande partie des dépenses du ménage. Il doit participer aux tâches ménagères, prendre part aux initiatives familiales, s’occuper des enfants, construire la maison, être séducteur, musclé, gentil, attentionné, délicat, tendre, romantique, et ne pas être « obsédé » par le sexe. S’il lui reste du temps, il pourra s’adonner au foot ou à la dentelle…
La femme doit avoir une activité professionnelle « assez bien » rémunérée (20 % de moins que les hommes), mais qui ne gêne pas trop le bon fonctionnement conjugal et familial, donc bien souvent elle doit diminuer son temps professionnel à 80 % pour pouvoir assumer 85 % des tâches ménagères pas toujours reconnues en tant que travail. On entend encore que la femme à la maison ne fait rien de toute la journée puisqu’elle s’occupe de ses enfants, ce qui est naturel, qu’elle nettoie la maison, ce qui n’est pas fatigant et ne demande aucune compétence particulière. Elle doit aussi être gentille et souriante, coquette, soignée, désirante. S’il lui reste du temps, elle pourra s’adonner à la peinture ou au rugby.
Les deux : Où vont-ils pouvoir caser leur vie sociale, leurs amis, quand vont-ils pouvoir flâner, lire, se reposer, câliner » ? Même si ce tableau apocalyptique ne dépeint pas la situation de tous les couples, il est certain que la vie conjugale actuelle se heurte à une montagne d’exigences, avec pour couronner le tout, l’impératif terrifiant parce qu’inatteignable, d’atteindre le bonheur parfait !
Ceux et celles qui viennent chercher une clé à leurs problèmes ne se contentent pas d’un passe-partout. Ils veulent une clé unique adaptée à leur attente et à leurs choix, une clé qui leur ressemble.

S’accorder le temps de communiquer dans cette époque d’hyperactivité ?

Nous sommes dans une époque du « tout en même temps et très vite ». Or, on ne peut pas se parler dans n’importe quelles conditions, hypnotisé·e par un écran ou concentré·e sur autre chose. Nous devrions nous accorder le droit de ne faire qu’une chose à la fois et pas trop vite. Choisissons et rendons possible une plénitude de l’instant, de l’immobilité. Laissons la place à une écoute disponible. Offrons nous à l’inattendu, au surprenant, à l’apprivoisement. Sachons accueillir une invitation amicale, romantique ou érotique. Accueillir ne signifie pas accepter, mais reformuler ce que l’on entend, exprimer ce que l’on ressent, un assentiment ou un refus, dire oui ou non. Répondre, en tous les cas, avec empathie, tranquillité, assurance, pour ne pas déstabiliser celui ou celle qui invite. L’invitation se poursuit dans une conversation, un échange d’émotions et d’idées. Nous serons alors en mesure d’aborder les aléas qui jalonnent nos chemins de vie : plaisir, joie, réussite, mais aussi déplaisir, tristesse, deuil, chômage et autres événements heureux ou malheureux. Nous nous donnons le pouvoir d’inventer une communication privilégiée faite de réflexions, d’humour, de compassion et de tendresse. Nous pouvons enfin cheminer à deux dans le calme et l’apaisement des passions quelles qu’elles soient.

Gardons le cap sur le couple

Gardons le cap sur le couple

Parce que c’est lui qui nous sauvera. « Le couple est la civilisation minimale – le contraire de la guerre, l’antidote de la mort » écrit André Comte-Sponville dans son dictionnaire philosophique. Oui, le couple est le plus petit groupe sociétal à la fois représentant et miroir de notre civilisation. Quel destin !
De mon fauteuil d’écoute, je m’intéresse à ce couple qui reflète avec fidélité la complexité et l’évolution de notre société.

—J’observe le couple dans son désarroi. 
Ballotté inexorablement comme un bouchon dans les méandres de l’évolution technologique, économique, sociétale. Exposé aux invectives des moralisateurs et prôné par les partisans du « super couple ». Partagé entre les idées reçues, croyances diverses et variées du couple du XIXe siècle (rôles sexués de l’homme et de la femme) et les impératifs présents (redistribution de ces mêmes rôles en fonction des choix et des compétences de chacun-e).

—J’observe le couple dans son désir de « normalité ».
 Normal signifie pour eux : bons parents, belle maison en ordre, complicité bienveillante, sensualité et sexualité partagées. Mission impossible ? Comment le couple pourrait-il assumer deux professions, tenir une maison, élever un, deux ou trois enfants, prendre le temps de la tendresse et de la sensualité, laisser à chacun-e un peu de temps et d’espace et être « normal » ? Les couples qui veulent bien faire n’en peuvent plus ! Ils n’y arrivent pas. Malgré toute leur bonne volonté ils se sentent confinés dans leurs multifonctions, épuisés, impuissants face à l’injonction sociétale du «conjugalement normal ». Il faudrait peut-être créer des emplois d’aide à la famille, former et valoriser des professionnels dans ce domaine ? On résoudrait par la même occasion en partie le problème du chômage ?

—J’observe le couple dans son désir de changement, d’inventivité, de construction… mais on ne l’accompagne pas, on n’en parle pas, on fait comme si le sens de la vie de couple était inné. Certains-es travaillent d’arrache-pied (dans nos cabinets de réflexion) pendant des semaines ou des mois à la transformation de leur vie de couple et quand ils ont enfin trouvé le sésame d’un entre-deux harmonieux et enrichissant. Il faudrait que tout le monde sache que l’on peut tout remettre en question et qu’il est en notre pouvoir, individuellement et à deux, d’interagir sur une relation de couple et par voie de conséquences sur notre bonheur individuel.    

Anne Marie Wolsfelt