Le bonheur familial mettait en valeur l’individu à travers l’image stéréotypée du “bon père” et de la “bonne mère”. L’évolution individuelle était souvent considérée comme incompatible avec les résolutions et les impératifs du couple dans la durée et la famille.

À l’encontre des nostalgiques du sacrifice inhérent à la vie de couple, ce qui importe aujourd’hui est d’être heureux soi-même. Le renforcement de la confiance individuelle et l’estime de soi sont trop souvent considérés comme un repli sur soi provoqué par la méconnaissance ou la peur de l’autre.

Il n’est pas nécessaire de sacrifier le “je” ou le “nous” mais d’enrichir l’un par l’autre en commençant par soi car le “je” était là avant le “nous”. En prenant soin de soi, chaque personne contribue à un échange conjugal de qualité, une écoute et une communication émotionnelles plus authentiques.

Je propose un travail d’adaptation entre “l’égoïsme positif” (prendre soin de soi) et le “lien” du couple  (lien conjugal, affectif, érotique et parental). Les entretiens individuels sont indispensables à la reconstruction du couple en favorisant la créativité individuelle.

Pour faire  place à la communication

J’ai évoqué précédemment, la notion de “s’inviter sous le même toit”. La “réunion de chantier” est son objectif. Ceci afin de privilégier la communication dans le couple. Lors de la première entrevue en thérapie de couple ou médiation conjugale, l’homme et la femme expriment et déplorent un mutisme réciproque. Ils vont découvrir, au bout de deux ou trois entretiens, que se parler et s’écouter est encore possible : “C’est le seul moment et le seul endroit où nous pouvons discuter sans nous mettre en colère”. Ils vont pouvoir, enfin, recréer, chez eux, les conditions matérielles (temps et lieu) et relationnelles (disponibilité et attention) d’un dialogue apaisé sans la présence d’ une tierce personne. Cette découverte d’une nouvelle communication organisée est essentielle.

Un moment, dans la semaine, dans un endroit tranquille de la maison

Le projet de réunion consiste à prévoir une demi heure ou une heure, tous les deux assis autour d’une table, téléphones éteints et hors de portée. Les enfants ne sont pas présents dans la même pièce. Le couple se rend disponible, comme si cette réunion était de première importance pour son avenir et celui de la famille. C’est un moment important, attendu, privilégié, voire prioritaire, favorisé par les deux protagonistes. Ils donnent de la valeur à ce moment en s’y préparant physiquement (apparence agréable pour soi et pour l’autre), et mentalement (montrer une attention réciproque).

Evoquer les conflits à froid

Parler de tout et de rien, pour commencer par le plus facile et détendre l’atmosphère. Les conflits antérieurs peuvent être évoqués, à froid, quand les émotions ne sont plus exacerbées. Utiliser le “je” plutôt que le “tu” accusateur quand il s’agit d’exprimer son ressenti : “Ce que j’ai entendu m’a fait du mal” plutôt que: “Tu as dit des horreurs, tu es un monstre !”  Tous les deux assis, le temps s’arrête et laisse la place à la réflexion et à la tempérance. L’écoute est de meilleure qualité. La parole est posée. Faire de nouveaux projets est envisageable. Chacun et chacune écoute et s’exprime, tour à tour, dans le respect de l’autre.

Prendre des décisions à deux

La communication permet la négociation et la complicité dans le couple. La famille tout entière bénéficiera de cette nouvelle diplomatie. La “réunion de chantier” rapproche les individus d’une même famille. Elle permet de concevoir la dynamique familiale comme une “entreprise”. L’ homme et la femme sont les deux “chefs d’entreprise” qui prennent des décisions réfléchies et concertées. Leur réunions régulières font partie intégrante du contrat de vie commune, quelle que soit la forme familiale, famille classique ou famille recomposée. Dans certains cas, la famille tout entière peut faire l’objet d’une “réunion de chantier”.

Aujourd’hui la coutume veut que l’homme et la femme qui forment un couple vivent dans la même maison. Peu d’entre nous choisissent de vivre dans deux domiciles différents.

Nous vivons ensemble

Par amour, pour un souci de confort, de sécurité, d’économie, pour élever nos enfants. Toutes ces raisons paraissent évidentes et bonnes, mais deviendront avec le temps les causes d’une routine malfaisante. Dans la vie en commun on veut concilier état amoureux et fonctions conjugale et parentale (organisation de la vie domestique et s’occuper des enfants). Vaste et difficile programme.

Le couple amant

Que deviennent les conditions qui garantissent le désir et le plaisir d’être ensemble dans le couple amant ? Que deviennent l’étrangeté, la curiosité réciproque, l’étonnement, la surprise, le ravissement, la séduction ? Qu’en est-il du bonheur de partager à deux une conversation, un jeu de société, un film, une sortie, un repas, des câlins et plus si balade érotique (voir article “La balade érotique”) ? Après la passion et pendant la vie à deux nos différences vont se dévoiler progressivement et mettre en évidence le besoin de communiquer d’avantage pour se comprendre et ne pas devenir incompatibles.

Trouver le temps de parler

C’est d’abord le chercher et lui donner une place. Nous fixer un rendez-vous et nous y tenir. Nous asseoir confortablement l’un en face de l’autre, donner de la valeur à ce moment d’échange. Echange sur la vie de la maison et nos vies individuelles, nos ressentis, nos émotions, nos projets. Je t’invite dans le lieu même où nous vivons. Ce faisant j’accorde de l’importance à notre collaboration qui n’est pas un obstacle à notre amour. En mettant chaque fonction à sa place.

Nous nous invitons sous le même toit

Régulièrement, une fois par semaine ou une fois tous les 15 jours. Nous organisons la vie de la maison. Nous communiquons sur le bien-être et le mal-être et faisons en sorte que plaisir, ennui, fantaisie, lassitude, amusement, agacement, énergie et fatigue cohabitent sans violence. J’appellerai cela, dans un nouvel article, une réunion de chantier. Pour ce faire “s’inviter sous le même toit” implique une préparation du lieu, du temps et de la personne. Par respect et pour la dignité de chacun dans la parole et dans l’écoute. La survie des trois couples : conjugal, parental et amant dépend de ces “invitations”.