« J’ai trompé ma compagne, mon compagnon, est-ce que ça veut dire que je ne l’aime
plus ? »
Pour nombre d’entre nous, le mot « tromper » signifie avoir une relation sexuelle à
l’extérieur de son propre couple.
Il peut arriver que nous nous sentions attiré.e physiquement et ou mentalement par une
autre personne que son ou sa partenaire habituel.le et même que nous tombions
amoureux.e. Les sentiments qui nous lient à notre partenaire habituel.le depuis des années
ont perdu de leur intensité passionnelle et se sont transformés en un attachement amour-
ami agréable, voire harmonieux mais qui n’a plus rien à voir avec la passion du début de la
relation. Cette situation est difficile parce que l’amour dans la durée est exigeant alors que tomber
amoureux.se n’exige pas d’effort et c’est à la portée de n’importe qui, n’importe quand,
n’importe où.
On a tendance à comparer les sentiments en termes de « plus » et de « moins », à préférer la
personne qui nous attire le plus fort, le plus fusionnel, le plus passionnel. Le choix est délicat
entre faire le deuil d’une relation de couple de longue durée un peu plan-plan, et une
rencontre amoureuse passionnante. Ces deux sortes d’amour ne sont pas de même nature
mais ils portent le même nom: amour, d’où l’erreur, la confusion, l’amalgame.
Si on devait changer de partenaire chaque fois que quelqu’un.e nous plaît, nous vivrions un
éternel recommencement conjugal …
Notre meilleur allié dans une telle situation est le temps, le temps qui passe. Ne nous
torturons pas uniquement dans le choix d’une personne. Nous avons besoin de nous laisser
le temps de réfléchir à notre propre chemin de vie. Qu’est-ce que je veux pour moi demain ?
Quels sont mes projets en dehors du relationnel de couple ? Revenons à « l’égoïsme positif »
de Platon : prendre soin de soi. Qu’est-ce que je veux faire de ma vie ? sachant que, quel que
soit l’objet de ma nouvelle rencontre, la passion amoureuse ne durera pas. Il est difficile de
choisir entre une personne avec laquelle je vis depuis des années et une personne avec
laquelle je ne peux pas deviner quel serait notre avenir.
Et pour répondre enfin plus directement à la première question : « Non, aimer ailleurs ne
veut pas toujours dire que je n’aime plus mon ou ma partenaire. » Ce n’est pas le même
amour, c’est toute la complexité de la situation.
Cette réflexion ne mérite-t-elle pas qu’on s’y arrête un moment pour éviter de se tromper soi-même?

« Je veux savoir où je vais !  »… « Je veux savoir de quoi demain sera fait ! » … « Je veux savoir si demain nous serons encore ensemble » …« Je veux tout savoir de toi. »… « Je veux connaître ton passé, ta famille, tes amours, tes deuils et tous tes secrets. Je veux connaître tout ce que tu vis aujourd’hui, tes sentiments, ce que tu penses de moi, tes amis-es, ton travail »… « Je ne peux rien attendre de toi si je ne sais pas tout de toi »… « Je ne veux pas que tu tombes du piédestal où je t’ai hissé-e quand nous nous sommes rencontrés, j’ai peur de tomber avec toi »…
 Affectivement nous attendons de la vie de couple un immobilisme absolu, une passion amoureuse figée pour toujours, une évolution individuelle zéro, et que ça dure toute la vie. Véritable totalitarisme affectif et relationnel. Le couple est le lieu de deux extrêmes : tout savoir de l’autre et si ce n’est pas le cas, ne plus rien vouloir de l’autre et se séparer.
Ors nous n’avons aucun pouvoir sur la durée de la passion amoureuse, pas plus que sur la durée de notre vie. « Car toute vie est une aventure incertaine : nous ne savons pas à l’avance ce que seront notre vie professionnelle, notre santé, nos amours, ni quand adviendra, bien qu’elle soit certaine, notre mort. » Edgard Morin.
Dire « je ne sais pas » est considéré  comme une faiblesse, paria de l’évolution et de la connaissance. Cette expression n’a pas droit de cité dans notre société qui vit à « flux tendu » et encore moins dans notre vie de couple sauf à la considérer comme un handicap voire un échec. A contrario, la « championnite », épidémie causée par le virus EATP (efficacité à tout prix) , régne en despote dans les quatre fonctions du couple : amant, ami, conjugal et parental.
Que ferions-nous sans ce « je ne sais pas » ? Que pourrions-nous inventer sans la conscience de notre propre ignorance ? Mettre en commun nos incertitudes plutôt que nos certitudes nous rendrait encore plus solidaires dans le couple. Oser dire « Je ne sais pas, et toi ? » ouvrirait sur une curiosité échangée, riche de propositions et de rebondissements. Le savons-nous ?  

C’est avec cette phrase que les couples viennent demander de l’aide :
 « Malgré les années, la durée, malgré nos disputes de plus en plus fréquentes, malgré nos relations sexuelles de plus en plus rares, malgré notre éloignement, malgré la divergence de nos chemins … nous voulons rester ensemble. »
   Tous les articles que je pourrais écrire devraient commencer par la même phrase. Parmi les cinq niveaux d’échanges dans le couple : spirituel, intellectuel, affectif, organisationnel et sexuel, la plainte la plus fréquente concerne la sexualité. Au bout de quelques mois ou quelques années, le désir sexuel « magique » de la rencontre a disparu laissant le couple ou une des deux personnes du couple dans le désarroi, la frustration, la déception, alors que les deux personnes s’aiment encore. Tout ceci avec, des deux côtés, un ressenti d’impuissance, de culpabilité et d’isolement …

Le jardin secret d’une intimité qui se métamorphose
La nostalgie du bonheur des premiers temps, la douleur de ne plus éprouver les mêmes sentiments ne signent pas la fin du couple mais le début d’une métamorphose, un changement de forme.  On garde le fond : « on s’aime et on veut rester ensemble », on change la forme, le « de quelle façon ? »
Cette nouvelle intimité attendue et recherchée par le couple, s’invente, se sculpte à quatre mains et à deux cœurs. Les matériaux de recherche tels que :  la communication des pensées et des connaissances, la communication émotionnelle, la communication avec le monde extérieur, sont indispensables. Nos divergences et nos désaccords ne nous séparent pas mais nous enrichissent. Cela s’appelle aussi l’intimité.
Invitons-nous à nous rencontrer, à nous asseoir, à nous regarder tranquillement sans appréhension, avec curiosité et gentillesse. Préparons-nous à un échange au cours duquel nous n’aurons peut-être pas le même avis. Et si nous ne sommes pas d’accord, échangeons nos divergences et acceptons de ne pas nous ressembler. L’amour n’est pas un trait d’union magique mais une invitation à la communication.