… car c’est peut-être lui qui nous sauvera de la peur et de la guerre.

Le couple est le plus petit groupe sociétal à la fois représentant et miroir de notre civilisation.
Le couple est balloté inexorablement dans les méandres de l’évolution technologique et économique. Exposé aux invectives des moralisateurs et prôné par les partisans du « super couple ». Partagé entre les idées reçues et les impératifs présents.  

— J’observe le couple dans son désir de « normalité ». Normal signifierait : bons parents, beaux et bons enfants, belle maison, complicité bienveillante, sensualité et sexualité partagées. Mission oh combien compliquée !  De quelle “normalité” parle-t-on aujourd’hui ?
Comment, dans les conditions de vie actuelles, le couple peut-il assumer deux professions,tenir une maison, élever un, deux ou trois enfants, laisser à chacun-e un peu de temps et d’espace et être «normal» Les couples qui veulent bien faire n’en peuvent plus ! Ils n’y arrivent pas. Malgré toute leur bonne volonté ils se sentent confinés dans leurs multifonctions, épuisés, impuissants face à l’injonction sociétale du « conjugalement et sexuellement normal ».

— J’observe le couple dans son désir de changement, d’inventivité.
Mes “impatients” qui résistent à l’idée de séparation ou de divorce formulent à leur façon : “Nous ne voulons pas nous séparer mais nous voulons tout changer”. Et ils se mettent au travail d’une reconstruction sur les thèmes du couple amoureux ou ami mais dans tous les cas complice et prévenant, du couple gestionnaire, du couple redistributeur des rôles et des fonctions de chacun et de chacune, du couple éducateur des enfants, du couple qui permet à chacun.e d’évoluer individuellement et à côté de l’autre.
Il est en notre pouvoir individuellement et à deux, d’interagir sur notre relation de couple et par voie de conséquences sur notre bonheur individuel et sociétal.                                
Notre civilisation est en mutation, notre vie de couple aussi.
Notre rôle, formateurs, formatrices, thérapeutes de couple et sexothérapeutes, est d’aider à cette reconstruction en accompagnant ses acteurs et ses actrices sur le chemin d’une véritable métamorphose.

 Au cours de l’évolution de la vie de couple, on peut observer qu’on a essayé
le couple par intérêt matériel ou par convenance personnelle depuis des millénaires jusqu’au début du XXème siècle. Puis on a essayé le couple par amour, persuadés que l’amour garantirait la pérennité et l’indissolubilité du lien. Est-ce que ça marche?
  Le lien du couple ne dépend pas seulement d’une décision politique (la loi), religieuse (le sacré), ou amoureuse (je t’aime pour la vie). Rien n’est fixe ni définitif. Les individus et les relations entre individus évoluent dans le temps et dans l’espace, à fortiori le lien entre deux individus dans le couple.
Le couple n’est pas une fin en soi mais un commencement et un recommencement tous les jours renouvelés. Comme une partition musicale qui n’aurait pas de fin ; comme une symphonie… inachevée. L’existence de la vie de couple dépend de notre capacité à construire, à inventer, à aimer recréer indéfiniment soi et le lien.
L’intimité du couple est un art dans une perpétuelle inventivité et en perpétuelle métamorphose à condition que nous ayons le courage de remettre en question tout ce que nous savons déjà de lui et que nous subissons.
Les chemins existent qui peuvent nous conduire vers un “plus” d’humanité dans notre vie à deux.