Je n’aimerai que toi des débuts devient inéluctablement au bout d’un certain temps, ” je reste avec toi parce que je me sens bien auprès de toi “, ou encore ” je préfère rester avec toi parce qu’avec toi, je ne m’ennuie pas “.
C’est peut-être la théorie d’un moindre mal, mais c’est la seule tenable dans la durée.
Se contenter d’un “ je te préfère ” serait plus réaliste et bénéfique que rester dans l’illusion d’un absolu puis tomber “de haut “!
Et si nous apprenions à être complices de nos imperfections et nous suffire d’un moindre bien ?
Nous pourrions bâtir un sentiment de préférence qui s’appuierait à la fois sur une complicité lucide et constructive et sur ” la part de mystère “, ce ” petit truc ” chez l’autre personne qui fait que l’on se sent bien avec elle.

Nous décidons d’habiter ensemble au plus fort de la passion pour « abriter notre amour ».

Le lieu est complice, à l’image de nos sentiments. Presque toutes les pièces de la maison sont communes. Rien n’est envisagé au regard de nos différences présentes et de nos évolutions individuelles futures. On casse les murs, non seulement pour avoir de la lumière, mais pour nous rassurer, pour répondre à un désir fusionnel d’unité affective.

Tout se passe avec la conviction intime que « l’amour résout tous les problèmes ». Et puis on pense : « Advienne que pourra ». Le nid amoureux va devenir amoureux — conjugal (organisation de la vie domestique), puis amoureux — conjugal — parental (si on a des enfants), puis, si on n’y prend garde, avec le temps, seulement conjugal — parental – ennuyeux, puis étouffant pour l’un des protagonistes ou pour les deux.

La routine journalière, les corvées et obligations diverses vont faire barrage au couple amoureux.

“S’inviter sous le même toit” pour se parler, convoquer une lucidité créatrice, réfléchir aux éléments à modifier pour améliorer la vie commune et surtout faire plus de place au lien amoureux : c’est ce que j’appelle la confiance lucide.

Tel est le constat dévoilé en premier lieu lors d’une thérapie de couple.

Ce que j’essaie alors de mettre en place, c’est une communication émotionnelle. Elle est la voie royale vers tout changement et toute innovation dans le couple : à travers des mots et des gestes, avec attention, sensibilité et bienveillance. Nous sommes à l’écoute de nos deux ressentis, aussi différents soient-ils.
Ce qui serait vraiment naïf serait de croire que le couple peut durer de façon satisfaisante sans passer par ce type de communication et ce degré d’échanges.

Lutter ensemble contre certains stéréotypes: ” Nous nous aimons donc nous n’avons pas besoin de parler ” ou ” le couple c’est naturel, pas besoin de se casser la tête”- pour inventer et installer une nouvelle façon de vivre?
Cela implique concertation et complicité exprimée.

Nous savons alors que nous pourrons compter l’un sur l’autre pour discuter, réfléchir, en acceptant qu’imperfections, échecs et remises en questions soient du domaine du possible !

La confiance aveugle fait enfin place à une confiance lucide: base d’une véritable intimité du couple.

Question : « La nostalgie de la passion m’empêche de construire mon présent. Je voudrais conserver notre relation avec mon compagnon. Et si je cherche des repères, je n’en trouve pas. Et si je cherche à exprimer mes vrais désirs, ils ne sont pas réalisables. Mes souvenirs de fusion amoureuse gâchent par leur magnificence, un présent beaucoup moins torride. je n’arrive pas à retrouver la passion du début. Notre histoire est-elle finie?
Dois-je me séparer de lui ? Dois-je faire le deuil de la passion ? »

Réponse : J’avoue que le choix est difficile. On voudrait garder les deux en l’état. ce n’est pas possible.
Il y a néanmoins une solution qui réside dans la manière de me séparer d’un personne sans la quitter vraiment et une manière de faire le deuil de la passion en transformant celle-ci.
Il est nécessaire pour cela d’envisager le couple non pas dans la fusion mais dans le respect des  différences. La passion amoureuse nous isole des autres alors que nous avons besoin d’un environnement diversifié pour nous enrichir et évoluer.
Au bout d’un certain temps de vie commune, notre compagnon ou compagne ne nous suffit plus et c’est humain. Cela ne veut pas dire que nous ne nous aimons. Nous nous aimons autrement. Ce n’est pas catastrophique à condition que nous puissions transformer notre relation en construisant un lien d’une tout autre nature. Un lien moins fusionnel mais plus harmonieux. Une fusion réduit l’espace entre deux êtres qui se veulent ressemblant. Une harmonie enrichi l’espace entre deux êtres qui évoluent et se différencient. La communication devient indispensable.
Séparons-nous de  l’idée de tout faire ensemble, d’avoir le même avis sur tout, d’avoir les mêmes projets, les mêmes désirs. Inventons une nouvelle façon d’exprimer notre attachement : « C’est vrai, nous ne nous aimons plus comme avant mais nous sommes bien ensemble. »
Asseyons-nous et parlons, agissons. Etablissons les bases d’une nouvelle relation bâtie sur une autre passion, oui, celle de vivre ensemble nos différences!. ( voir explications page 48 du livre « A nous deux, le couple ! »)