Le couple dans la durée est un véritable défi à la nature pour ce qui concerne le désir sexuel. Le désir sexuel prend sa source dans la nouveauté, l’étrange, le surprenant, le différent, l’inhabituel mais aussi dans l’imagination, la curiosité, l’anticipation, la créativité… tout ce qui me fait dire que la sexualité humaine est un art. Quand la passion amoureuse perd de son intensité et que le désir « magique » réciproque diminue et disparaît, il faudra passer à l’action. Dans la durée, le désir sexuel chez l’homme est inné alors que la femme doit le fabriquer. Cette différence entre les deux provoque un quiproquo sexuel que j’expliquerai en parties prochainement.
3
Déc
« On s’aime et notre vie est ensemble »
C’est avec cette phrase que les couples viennent demander de l’aide : « Malgré les années, la durée, malgré nos disputes de plus en plus fréquentes, malgré nos relations sexuelles de plus en plus rares, malgré notre éloignement, malgré la divergence de nos chemins… nous voulons rester ensemble. »
Tous les articles que je pourrais écrire devraient commencer par la même phrase. Les réponses à ce désir du couple se répartissent sur les cinq niveaux d’échanges du couple : spirituel, intellectuel, affectif, conjugal et sexuel. Aujourd’hui je vais essayer de répondre, partiellement, bien entendu, à la demande la plus fréquente qui concerne la sexualité. Au bout de quelques mois ou quelques années, le désir sexuel « magique » de la rencontre a disparu laissant le couple, ou une des deux personnes du couple, dans le désarroi, la déception, alors que les deux personnes s’aiment encore. Tout ceci avec, des deux côtés, un sentiment d’impuissance, de culpabilité et d’isolement…
18
Oct
Interview d’Anne-Marie Wolsfelt sur Frequence Luz
Écoutez Anne-Marie Wolsfelt parler de son livre “A nous deux, le couple !” sur Fréquence Luz, avant de la retrouver ce vendredi 18 octobre à la librairie Plume de Luz Saint Sauveur (17h dédicace, 19h discussion autour d’un repas partagé )
https://www.frequenceluz.com/plus-est-fous-plus-lit/nous-deux-couple-livre-anne-marie-wolsfelt
2
Mai
Sortie du livre “A nous deux, le couple!”
A nous deux le couple… pour qu’il dure longtemps ! Le livre sur le couple dans le long terme est enfin arrivé !
Tout au long de cet essai je propose de transformer l’amour-passion en amour-action. Je veux défendre ici l’idée que, au delà de l’amour, la vie de couple peut se gérer comme une entreprise multifonctionnelle qui a pour pivot la communication émotionnelle. Je reprends les idées reçues sur la vie de couple aux plans conjugal, parental, affectif et sexuel et je propose, en lien avec les exigences de notre époque, des outils pour inventer un couple nouveau.
Beaucoup trop de femmes sont encore dominées par leur soumission. Beaucoup trop d’hommes sont encore soumis par leur domination. La valorisation individuelle, au delà de toute stigmatisation sexuée, va permettre au couple d’évoluer vers plus d’équité parentale, conjugale, affective ou sexuelle. Se remettre en question individuellement, au fur et à mesure de l’évolution du couple, est une nécessité. Cela implique une vigilance de tous les instants pour modifier, inventer, en fonction de nos désirs respectifs et de la situation du moment. Dans le couple, l‘autonomie individuelle permet de ne pas peser sur l’autre, de ne pas désirer du désir de l’autre mais désirer avec ce que je suis et ce que je peux faire.
La partie “balade érotique” de cet essai répond aux attentes de mes impatients et impatientes pour un bien être affectif, sensuel et sexuel. C’est la “balade érotique qui nous permettra de passer d’une passion magique à une création passionnante, d’un acte sexuel sans intérêt à un échange érotique enrichissant: la passion est éphémère, le comportement sexuel génital est ennuyeux, mais l’érotisme peut durer toute une vie.
12
Fév
Le couple nouveau construit avec deux égoïsmes positifs
Prendre soin de soi, avoir confiance en soi, nous permet de ne pas peser sur l’autre. Individuellement nous sommes responsable de notre propre chemin et de ses effets sur le lien du couple. Il s’agit d’un individualisme solidaire. On ne laisse pas l’autre sur le côté de la route mais pour autant on ne fait pas le chemin à sa place.
Tout partager cache souvent un besoin de l’autre étouffant. Ce n’est pas par amour mais par besoin et manque d’initiative. Nous attendons souvent de l’autre une entraide et un soutien sans faille, réminiscence de la phase passionnelle. Nous nous complaisons dans l’attente que l’autre devine nos besoins et nos désirs et les réalise à notre place.
Si je suis bien dans ma peau je serai mieux à même de contribuer à créer un lien de couple serein et solide_ à condition que je sache ce que je ne veux pas, ce que je veux, et que je l’exprime. Nous pouvons bâtir des passerelles entre un “égoïsme positif” qui prend soin de soi et les projets du couple et de la famille.
Apprenons à communiquer. La communication remplace la divination…avec beaucoup plus de résultats!