3 Déc

« On s’aime et notre vie est ensemble »

C’est avec cette phrase que les couples viennent demander de l’aide : « Malgré les années, la durée, malgré nos disputes de plus en plus fréquentes, malgré nos relations sexuelles de plus en plus rares, malgré notre éloignement, malgré la divergence de nos chemins… nous voulons rester ensemble. »
Tous les articles que je pourrais écrire devraient commencer par la même phrase. Les réponses à ce désir du couple se répartissent sur les cinq niveaux d’échanges du couple : spirituel, intellectuel, affectif, conjugal et sexuel. Aujourd’hui je vais essayer de répondre, partiellement, bien entendu, à la demande la plus fréquente qui concerne la sexualité. Au bout de quelques mois ou quelques années, le désir sexuel « magique » de la rencontre a disparu laissant le couple, ou une des deux personnes du couple, dans le désarroi, la déception, alors que les deux personnes s’aiment encore. Tout ceci avec, des deux côtés, un sentiment d’impuissance, de culpabilité et d’isolement…

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE  
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2 Mai

Sortie du livre “A nous deux, le couple!”

A nous deux le couple… pour qu’il dure longtemps ! Le livre sur le couple dans le long terme est enfin arrivé !
Tout au long de cet essai je propose de transformer l’amour-passion en amour-action. Je veux défendre ici l’idée que, au delà de l’amour, la vie de couple peut se gérer comme une entreprise multifonctionnelle qui a pour pivot la communication émotionnelle. Je reprends les idées reçues sur la vie de couple aux plans conjugal, parental, affectif et sexuel et je propose, en lien avec les exigences de notre époque, des outils pour inventer un couple nouveau.

Beaucoup trop de femmes sont encore dominées par leur soumission. Beaucoup trop d’hommes sont encore soumis par leur domination. La valorisation individuelle, au delà de toute stigmatisation sexuée, va permettre au couple d’évoluer vers plus d’équité parentale, conjugale, affective ou sexuelle. Se remettre en question individuellement, au fur et à mesure de l’évolution du couple, est une nécessité. Cela implique une vigilance de tous les instants pour modifier, inventer, en fonction de nos désirs respectifs et de la situation du moment. Dans le couple, l‘autonomie individuelle permet de ne pas peser sur l’autre, de ne pas désirer du désir de l’autre mais désirer avec ce que je suis et ce que je peux faire.

La partie “balade érotique” de cet essai répond aux attentes de mes impatients et impatientes pour un bien être affectif, sensuel et sexuel. C’est la “balade érotique qui nous permettra de passer d’une passion magique à une création passionnante, d’un acte sexuel sans intérêt à un échange érotique enrichissant: la passion est éphémère, le comportement sexuel génital est ennuyeux, mais l’érotisme peut durer toute une vie.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE, UNE SEXUALITE HUMAINE  
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12 Fév

Le couple nouveau construit avec deux égoïsmes positifs

Prendre soin de soi, avoir confiance en soi, nous permet de ne pas peser sur l’autre. Individuellement nous sommes responsable de notre propre chemin et de ses effets sur le lien du couple. Il s’agit d’un individualisme solidaire. On ne laisse pas l’autre sur le côté de la route mais pour autant on ne fait pas le chemin à sa place.

Tout partager cache souvent un besoin de l’autre étouffant. Ce n’est pas par amour mais par besoin et manque d’initiative. Nous attendons souvent de l’autre une entraide et un soutien sans faille, réminiscence de la phase passionnelle. Nous nous complaisons dans l’attente que l’autre devine nos besoins et nos désirs et les réalise à notre place.

Si je suis bien dans ma peau je serai mieux à même de contribuer à créer un lien de couple serein et solide_ à condition que je sache ce que je ne veux pas, ce que je veux, et que je l’exprime. Nous pouvons bâtir des passerelles entre un “égoïsme positif” qui prend soin de soi et les projets du couple et de la famille.

Apprenons à communiquer. La communication remplace la divination…avec beaucoup plus de résultats!

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE  
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11 Fév

Pourquoi la passion s’arrête-t-elle?

Je me demande si la nature n’a pas inventé la passion amoureuse pour assurer la survie de l’espèce. Car la passion ne dure souvent que le temps de mettre un enfant au monde.
Les composantes de la passion sont aussi les instruments de sa destruction: croire que le sentiment amoureux de part et d’autre durera toujours, croire que le désir sexuel sera toujours aussi intense( en particulier pour la femme), croire que personne ni aucun évènement extérieur ne sera un obstacle; vouloir très vite, trop vite, ne plus se quitter, vivre ensemble dans la même maison et tout partager. C’est à ce moment-là quand on entre en vie de couple, que commence la lente et insidieuse décomposition de la passion parce que nous nous lançons aveuglément dans un fourre-tout prêt à porter et prêt à vivre dans lequel nous jetons pêle-mêle passion amoureuse, besoins matériels, partage (équitable ou pas ) des tâches, des charges et des responsabilités.
La situation devient difficile. Arrêtons-nous, réfléchissons, passons de la passion à l’action, du magique ” amour- toujours” au probable “amour quelques fois”.
La passion et la fusion s’arrêtent mais l’amour des différences peut durer.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE  
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