Dix mois après la publication de mon livre « A nous deux, le couple ! », je voudrais, pour répondre à votre demande, amis lecteurs, continuer à travailler sur le thème du quiproquo sexuel et de la balade érotique afin que nous puissions tous et toutes, lors du colloque du 7 novembre 2020, échanger et construire. Aller encore plus loin dans ce projet :

La résolution du quiproquo sexuel et la conception de la balade érotique vont façonner un nouveau décor dans la vie en couple et l’épanouissement de l’être humain.   

Et pour cet article d’ouverture, je commencerai par la citation de ces deux phrases :  
Lui : « Elle ne vient plus vers moi, elle refuse mes câlins, elle doit avoir quelqu’un ».
Elle : « J’ai un blocage, c’est que ne suis pas normale …. ou que je ne l’aime plus ». 

Analysons  les événements de façon chronologique :
La rencontre, le flash , le coup de foudre, le fruit de la séduction.
« Nous nous comprenons sans nous parler, c’est magique ». 
Pas besoin de traduction, l’interprétation des mots et des comportements est magiquement et automatiquement source de bonheur.
La magie opère aussi dans la sensualité, l’intuition des gestes, la volupté. Le désir sexuel est spontané, réciproque et quasi simultané. Il y a même souvent, de part et d’autre, le désir d’un orgasme simultané, partage interprété comme étant la signature et la preuve irréfutable de la passion, d’un amour éternel.
« Nous sommes faits l’un pour l’autre ! ».

Dans le quiproquo sexuel, il y a « erreur sur la personne ».
La passion amoureuse donne l’illusion d’un amour fusionnel et éternel. Chaqu’un-e est persuadé-e qu’il-elle peut attendre de l’autre un comportement affectif et sexuel idéal et immuable. L’homme croit que la femme dont il est tombé amoureux exprimera indéfiniment son désir sexuel de la même façon qu’au début de leur passion, spontanément et fréquemment. La femme croit que l’homme dont elle est tombée amoureuse exprimera indéfiniment séduction et romantisme, de la même façon qu’au temps de leur rencontre, spontanément et fréquemment.

Quand nous entrons en vie de couple, les composantes de la passion vont, en s’amenuisant puis en disparaissant, devenir les instruments de sa destruction.
Quand la passion perd de son intensité, la communication des émotions et le désir sexuel ne se vivent plus dans la simultanéité ni dans la similarité. C’est ce constat qui, lentement, s’insinue et fait peur. La spontanéité réjouie s’étiole et le désir sexuel de l’homme et de la femme se différencie et amorce un décalage dans le temps et dans l’intensité.   

C’est au commencement de la vie en couple que commence la lente et insidieuse décomposition de la passion parce que nous nous lançons aveuglément dans un fourre-tout prêt-à-porter et prêt-à-vivre dans lequel nous jetons pêle-mêle passion amoureuse, besoins matériels, partage (équitable ou pas) des tâches et des responsabilités…
Eva Illouz écrit dans « Pourquoi l’amour fait mal » – p 29 – 2011 Seuil  « L’organisation institutionnelle du mariage (fondée sur la monogamie, la cohabitation et la fusion des ressources économiques dans le but d’augmenter la richesse commune) exclut la possibilité que l’amour romantique demeure une passion intense et dévorante ». 

Le temps qui passe, la promiscuité et la routine opèrent progressivement un travail de sape qui ronge le merveilleux de la rencontre et cache les évidences de la réalité : habitudes, lassitude et ennui. L’homme et la femme perdent l’élan magique qui les poussait l’un vers l’autre. Ils font l’amour moins souvent et l’homme le déplore. Ils sont moins romantiques et la femme le déplore.
De jour en jour l’enthousiasme communicatif s’étiole. On ne joue plus, on est moins curieux, on ne se surprend plus, on ne rit plus. On voudrait encore partager alors qu’il faudrait apprendre à échanger. Nous ne sommes plus les mêmes, nous sommes différents. Mais échanger le « différent » est plus difficile que partager le « même ».

Ils s’accusent mutuellement de ne plus s’aimer autant, ce qui est vrai, mais qu’ils n’osent pas exprimer. Par exemple en disant : « Je t’aime moins, mais je veux rester avec toi ». Cette phrase est-elle audible sans provoquer un tsunami affectif ?
Mais c’est le langage de la passion ou rien, le totalitarisme affectif fait loi : « S’aimer moins n’est pas normal, je me suis trompée, ce n’est pas l’homme ou la femme de ma vie ».

Ils se sentent désemparés. Ils sont encore attachés l’un à l’autre, mais ils pensent que ce n’est pas suffisant pour continuer à vivre ensemble.
On ne leur a pas expliqué que le désir masculin est inné qu’il y ait passion ou pas et que le désir féminin est inné uniquement dans le temps de la passion mais à fabriquer dans la continuité du couple.

Certaines de mes impatientes se révoltent : « C’est injuste ! Je ne comprends pas pourquoi il y a cette différence entre les hommes et les femmes. »  C’est pour cette raison que je me demande si la nature n’a pas inventé la passion amoureuse uniquement pour assurer la survie de l’espèce. En cela elle est au top ! Mais elle n’a pas pensé à la suite (la vie de couple) ni assuré la garantie d’un amour post-passion.

Le souvenir de la passion, son empreinte, ses marques, retiennent le couple pendant un temps plus ou moins long dans un sentiment de gâchis. Ils voudraient revenir en arrière, recréer cette passion.  « Qu’est-ce qu’il reste de notre passion ?  et que peut-on faire avec ça ? »
Quand il reste le respect, une complicité d’action, un attachement affectif, quand philia et agapé sont encore présents, on peut apprendre à fabriquer eros. Nous arrivons aux fondements de la balade érotique. Accepter que faire l’amour devienne un art qui s’apprivoise, comme tout art, un apprentissage, une remise en question par étapes successives, une curiosité, une recherche. La passion amoureuse n’est certainement pas une condition suffisante à la continuité du couple, mais c’est un constat que nous refusons de faire alors même qu’il nous permettrait de changer la forme. Transformer la magie en création. On fait l’amour autrement, on se balade dans l’érotisme. Pour l’érotisme, dans la continuité de la vie de couple, la nature laisse la place à la culture.

Ce que je perçois derrière chaque demande d’entretien sexologique, c’est l’ambition et l’appétit d’une sexualité bienfaisante, tellement difficile à cultiver dans la continuité du couple. Ma réponse à cette recherche, c’est la « balade érotique » : se promener lentement dans l’érotisme… sans savoir où nous mènera cette balade.  Le mot « balade » exprime l’initiative sans l’attente, le lâcher-prise, la lenteur, goûter l’imprévisible, le plaisir de s’arrêter pour rien, pour tout, pour contempler ou exprimer, pour jouir de l’instant, et repartir, découvrir sans impatience, les sens toutes voiles dehors, s’abandonner dans le non-vouloir mais le ressentir. Nos deux corps, nos deux sensualités s’entremêlent et, en même temps, longuement, tissent le lien de nos deux désirs de vivre avec délectation. Eternel recommencement et toujours différent, comme si notre érotisme renaissait chaque fois que nous faisons l’amour.
La balade érotique ne se sert pas des réactions sexuelles pour exister. Elle les anticipe ou pas. Elle va permettre à l’homme de ne plus angoisser quant à son efficacité génitale et à la femme de prendre le temps de fabriquer son désir si elle en a envie. Les conséquences de la balade érotique se manifestent plus dans l’être que dans le faire. L’être est au commencement.
La tendresse, la délicatesse, la sensualité, l’intuition des gestes, la volupté deviennent le fruit d’un échange et non d’un partage. On échange des ressentis différents, on ne partage que l’accord d’échanger.
A tout moment l’un ou l’autre peut interrompre cet échange sans provoquer pour autant un tsunami affectif. La délicatesse, le souci de soi et de l’autre, permettrons que la balade soit une fin en soi et non l’attente angoissée d’un aboutissement génital.  
L’orgasmocratie n’est pas conviée à la balade érotique.
La finalité de la balade érotique englobe la résolution du quiproquo sexuel et la perspective d’une continuité dans le couple quand l’érotisme est attendu par les deux partenaires.

Remarque : Je tiens particulièrement à joindre à mon propos une remarque concernant la femme et la diminution ou la perte de son désir sexuel dans la continuité du couple.
Nombre d’entre elles me confient avoir subi des attouchements sexuels pendant leur enfance ou leur adolescence. Elles pensent que leur manque de désir en est la conséquence. Je fais le constat que le phénomène de manque ou de perte du désir est le même après quelques années de vie de couple, quel qu’ait été le passé de la femme.

Conclusion

Peut-être avec un peu d’audace, mais derrière moi des milliers de dossiers, je conclue que  l’ignorance est en cause : l’ignorance de l’homme et de la femme dans le domaine de la physiologie de l’homme et de la femme et de l’histoire du couple au cours des siècles.
La passion se nourrit d’absence, de doute, de curiosité, d’admiration.
La vie de couple se nourrit de présence, de certitude, de banalité, de plainte.  

Voie sans issue ?
Je suis persuadée que les premiers signes d’incompréhension et de mésentente dans le couple, prennent naissance au moment même où le  quiproquo sexuel s’installe.
Le recul historique et sociétal que l’on prend dans nos entretiens de couple permet à l’individu de ne plus porter seul et entièrement la culpabilité d’une mésentente mais de l’attribuer également à la tradition : pas soi, pas nos parents, pas nos grands-parents, mais l’histoire des générations qui se succèdent avec les héritages culturels plus obscurantistes qu’humanistes et progressistes.

Le quiproquo sexuel est à l’origine de la majeure partie des séparations. Mes études statistiques, sur 25 années d’exercice, concernant cette problématique et s’agissant exclusivement de mes propres consultations, sont en cours et seront communiquées lors du prochain colloque de Tarbes « L’après-midi du couple » le 7 novembre 2020.  

L’année 2020 sera l’année d’interrogations riches et assumées dans la poursuite d’un épanouissement individuel et de couple.

Nous vivons tous les deux sous le même toit, dans la même maison.
Nous préparons les repas dans la même cuisine.
Nous prenons nos repas dans la même salle à manger.
Nous nous lavons dans la même salle de bain.
Nous utilisons le même water-closed.
Nous dormons dans la même chambre, dans le même lit.
Nous nous croisons dans le même couloir.
Nous ne nous disons plus bonjour, nous ne nous embrassons plus, nous ne nous serrons plus dans les bras l’un de l’autre, nous ne nous regardons plus, nous nous croisons sans faire attention l’un à l’autre. Nous ne sommes pas obligés de nous parler pour que cette maison existe et respire.
Nous ne communiquons plus… « Je suis devenue la lampe du salon »…
Il ne reste que le fonctionnel, le matériel, le physiologique, la survie monotone.
Invitons-nous sous le même toit au moins une fois par semaine et parlons, assis autour d’une table, comme si nous nous rencontrions, comme si nous étions curieux l’un de l’autre…

Au cours de mon long parcours professionnel j’ai beaucoup lu, appris, cherché (c’est après les diplômes que l’on apprend son métier).
Je pense que l’on ne peut pas exercer en qualité de thérapeute de couple et de sexologue sans connaissances anthropologiques et je me suis inspirée entre autres, de travaux tels que « Inventer le couple » de Philippe Brenot (éditions Odile Jacob 2001), livre qui met en exergue les difficultés de la vie en couple, la nécessité d’adapter la vie à deux aux valeurs d’aujourd’hui et aux nouvelles mentalités.
Mon livre : « A nous deux, le couple ! » est l’aboutissement de travaux et de recherches à partir de plus de trois milles consultations et je ne compte pas les groupes de paroles, conférences et débats tous publics.
Je voudrais que cette association soit le point de départ de recherche et d’échanges entre vous et nous (association), un temps et un lieu de rencontres entres spécialistes tels que historiens, anthropologues, sociologues, thérapeutes de couple, sexologues, psychiatres psychologues, etc… et nous tous et toutes « spécialistes des difficultés de la vie en couple »…

Le couple dans la durée est un véritable défi à la nature pour ce qui concerne le désir sexuel.  Le désir sexuel prend sa source dans la nouveauté, l’étrange, le surprenant, le différent, l’inhabituel mais aussi dans l’imagination, la curiosité, l’anticipation, la créativité… tout ce qui me fait dire que la sexualité humaine est un art. Quand la passion amoureuse perd de son intensité et que le désir « magique » réciproque diminue et disparaît, il faudra passer à l’action. Dans la durée, le désir sexuel chez l’homme est inné alors que la femme doit le fabriquer. Cette différence entre les deux provoque un quiproquo sexuel que j’expliquerai en parties prochainement.

C’est avec cette phrase que les couples viennent demander de l’aide : « Malgré les années, la durée, malgré nos disputes de plus en plus fréquentes, malgré nos relations sexuelles de plus en plus rares, malgré notre éloignement, malgré la divergence de nos chemins… nous voulons rester ensemble. »
Tous les articles que je pourrais écrire devraient commencer par la même phrase. Les réponses à ce désir du couple se répartissent sur les cinq niveaux d’échanges du couple : spirituel, intellectuel, affectif, conjugal et sexuel. Aujourd’hui je vais essayer de répondre, partiellement, bien entendu, à la demande la plus fréquente qui concerne la sexualité. Au bout de quelques mois ou quelques années, le désir sexuel « magique » de la rencontre a disparu laissant le couple, ou une des deux personnes du couple, dans le désarroi, la déception, alors que les deux personnes s’aiment encore. Tout ceci avec, des deux côtés, un sentiment d’impuissance, de culpabilité et d’isolement…