5 Nov

Gardons le cap sur le couple

Gardons le cap sur le couple

Parce que c’est lui qui nous sauvera. « Le couple est la civilisation minimale – le contraire de la guerre, l’antidote de la mort » écrit André Comte-Sponville dans son dictionnaire philosophique. Oui, le couple est le plus petit groupe sociétal à la fois représentant et miroir de notre civilisation. Quel destin !
De mon fauteuil d’écoute, je m’intéresse à ce couple qui reflète avec fidélité la complexité et l’évolution de notre société.

—J’observe le couple dans son désarroi. 
Ballotté inexorablement comme un bouchon dans les méandres de l’évolution technologique, économique, sociétale. Exposé aux invectives des moralisateurs et prôné par les partisans du « super couple ». Partagé entre les idées reçues, croyances diverses et variées du couple du XIXe siècle (rôles sexués de l’homme et de la femme) et les impératifs présents (redistribution de ces mêmes rôles en fonction des choix et des compétences de chacun-e).

—J’observe le couple dans son désir de « normalité ».
 Normal signifie pour eux : bons parents, belle maison en ordre, complicité bienveillante, sensualité et sexualité partagées. Mission impossible ? Comment le couple pourrait-il assumer deux professions, tenir une maison, élever un, deux ou trois enfants, prendre le temps de la tendresse et de la sensualité, laisser à chacun-e un peu de temps et d’espace et être « normal » ? Les couples qui veulent bien faire n’en peuvent plus ! Ils n’y arrivent pas. Malgré toute leur bonne volonté ils se sentent confinés dans leurs multifonctions, épuisés, impuissants face à l’injonction sociétale du «conjugalement normal ». Il faudrait peut-être créer des emplois d’aide à la famille, former et valoriser des professionnels dans ce domaine ? On résoudrait par la même occasion en partie le problème du chômage ?

—J’observe le couple dans son désir de changement, d’inventivité, de construction… mais on ne l’accompagne pas, on n’en parle pas, on fait comme si le sens de la vie de couple était inné. Certains-es travaillent d’arrache-pied (dans nos cabinets de réflexion) pendant des semaines ou des mois à la transformation de leur vie de couple et quand ils ont enfin trouvé le sésame d’un entre-deux harmonieux et enrichissant. Il faudrait que tout le monde sache que l’on peut tout remettre en question et qu’il est en notre pouvoir, individuellement et à deux, d’interagir sur une relation de couple et par voie de conséquences sur notre bonheur individuel.    

Anne Marie Wolsfelt                                                

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE No Comments  
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8 Oct

Les 3 piliers de la médiation conjugale

 


La médiation lexicale
est le fil conducteur de la thérapie de couple et conditionne son bon déroulement. Elle intervient quand l’homme et la femme sont en » souffrance de dialogue » et ne se comprennent plus : « Quoi que je dise c’est mal interprété » ; « On s’engueule sur tout » ; « On finit par ne plus se parler ». Même si les mots prononcés par l’un et par l’autre sont identiques, leur signification se révèle différente, voire contradictoire. Nous parlons la même langue, mais nous ne tenons pas le même langage. En situation de médiation lexicale, nous allons reprendre les mots ou les phrases, sujets à controverse, les interpréter, et les traduire à la lumière du ressenti de chaque personne du couple. Le but étant d’entendre (au sens fort, celui de comprendre) la signification du message exprimé.  

La médiation organisationnelle
relève de l’organisation pratico-pratique du quotidien. Le ou la médiateur·e accompagne l’homme et la femme dans l’évaluation de leurs goûts, désirs et compétences afin qu’ils puissent choisir, après réflexion et concertation, qui fait quoi, où, quand et comment. C’est un travail qui permet une meilleure répartition des tâches, et un quotidien plus serein face aux impératifs familiaux et professionnels. Les couples sont généralement très demandeurs de médiation organisationnelle, et ils en ressentent le besoin même si tout va bien. Ils s’assoient, exposent la situation, leurs points de vue, et cherchent, avec la collaboration d’un tiers neutre, à trouver le planning qui sera le meilleur compromis pour chaque membre de la famille.  

La médiation sexuelle
se situe à la confrontation de deux univers érotiques bien distincts : celui de la passion amoureuse et celui du couple dans la durée. Elle vise à résoudre le quiproquo sexuel. Elle se situe donc en aval de la passion amoureuse, quand le temps a fait son œuvre d’usure, que chacun·e reproche à l’autre, qui, un manque de romantisme, qui, un manque de désir et tous deux un manque de spontanéité : « Il ou elle n’est plus comme avant »… La médiation sexuelle combat l’ignorance et les idées reçues qui sont légion dans ce domaine. Elle est un lieu privilégié où l’érotisme se parle, un espace d’acquisition de connaissances, d’apprentissage de sa sensualité et de celle de l’autre, d’écoute et d’expression des ressentis, des émotions et des découvertes de chacun·e. La médiation lexicale joue ici un rôle central, car notre vocabulaire érotique est trop pauvre pour exprimer un désir et une sensualité propres à chacun.  
Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE No Comments  
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19 Août

La fidélité est-elle indispensable dans le couple?

Qu’appelle-t-on fidélité dans le couple ? Parle-t-on de fidélité sexuelle ou d’exclusivité sexuelle ?
Désirer l’exclusivité sexuelle est possible les premiers mois de la rencontre amoureuse, d’ailleurs on ne la désire pas, car les premiers mois nous sommes dans la passion et une passion est exclusive.
Dans le couple qui dure, la passion a du mal à résister au temps, à la routine, aux corvées, à la proximité, à la promiscuité, aux soucis parentaux et matériels …
Ce n’est pas parce que le couple “va mal” que l’un ou l’autre ou les deux rencontreront une personne avec laquelle ils auront une relation amoureuse ou et sexuelle.
L’attirance à l’extérieur du couple est un phénomène naturel mais qu’est-ce qu’on en fait ? L’exclusivité sexuelle, que l’on appelle communément fidélité, n’est pas naturelle. Elle a été instaurée par l’homme, les religions, les pouvoirs politiques, il y a de cela des millénaires, afin de sauvegarder les héritages familiaux et instaurer un ordre social.
Donc notre culture véhicule une coutume, un interdit qui ne coïncide pas avec notre nature.
Et c’est en partie pour cette raison que la vie de couple est difficile.
La fidélité serait alors : ne pas oublier ce qu’on a vécu ensemble. La fidélité devrait survivre à la séparation, à la relation extra-couple, au divorce. On ne peut pas renier le passé, le vécu.

La stabilité du couple ne dépend pas exclusivement de sa sexualité, nous le savons tous et toutes.
Pourquoi alors au XXIème siècle, ne pas concilier mariage d’amour et rencontres extra-couple ?
Le couple est précieux car il est garant d’une stabilité dont nous avons tous.tes besoin. Essayons de réfléchir à ce qui est important pour chacun et chacune d’entre nous avant de faire appel à l’incompréhension et à la violence .

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE, Sexualité No Comments  
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1 Juil

Une médiation conjugale pour mettre en valeur l’autonomie individuelle garante du lien du couple

Au bout de quelques années de vie commune, il nous arrive bien souvent de penser que notre compagnon ou notre compagne ne nous apporte plus rien ou très peu. On attend de l’autre qu’il ou elle nous insuffle joie de vivre, courage, évolution positive. Notre insatisfaction, notre frustration nous poussent à nous tourner vers d’autres personnes pour combler nos manques, mais le manque réapparaîtra une nouvelle fois, plus ou moins vite et tout sera à recommencer après chaque rencontre. Nous cherchons “l’homme ou la femme de ma vie”. le sentiment d’insatisfaction est récurrent et fait partie de nous, quoi que nous fassions et quelle que soit la personne qui partage notre vie. Il faut donc apprendre à nous satisfaire de notre condition et de notre capacité à évoluer ; ne pas faire peser sur le lien du couple la responsabilité de notre “bonheur individuel”. Même dans le couple nous pouvons nous sentir très seuls. C’est une évidence pour la majorité des couples.
La survie du couple est conditionnée par un échange régulier entre deux individualités différentes. Complicité, dialogue, communication des émotions conditionnent la survie et la durée de la vie de couple.
Accepter que l’AUTRE ne soit pas un TOUT mais un “PLUS”.
Notre propre évolution dépend surtout de notre individualité.
L’évolution du couple dépend de notre capacité à communiquer avec l’autre et nous suffire d’une complémentarité imparfaite.
La médiation conjugale permet de construire une nouvelle façon de vivre ensemble en réinventant et revisitant à deux, la forme et le sens de notre vie commune.

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE, WordPress No Comments  
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31 Mai

Accéder à la médiation d’un thérapeute

C’est une démarche encore mal comprise, mal interprétée. Certains pensent : « Je ne suis pas malade ! ». La mésentente dans le couple n’est pas une maladie. Les personnes qui viennent à mon cabinet ne sont pas des malades ; elles souffrent dans leur vie relationnelle de couple. Elles ont le courage de prendre le temps de réfléchir sur la façon de résister à un environnement qui souvent les dérange et les éloigne de leur véritable identité et de leurs projets. Elles ont de surcroît l’intelligence de penser que c’est par la réflexion sur soi qu’elles acquerront les moyens de devenir autonomes et de réfléchir sur l’autonomie et le bien-être de leur couple.
Nous travaillons ensemble dans une dynamique de pensées, d’idées, de propositions, d’informations. Je fais en sorte que nos échanges soient valorisants, enrichissants et qu’ils respectent l’altérité et le devenir de chaque personne.
Depuis une dizaine d’années, un nouveau type de demandes de thérapie de couple est apparu. Plutôt qu’un sauvetage in extremis du couple, la demande consiste en une recherche de mieux-être et de construction : « Nous sommes venus pour améliorer notre relation » ou « Nous avons décidé de rester ensemble, mais nous voulons changer notre manière de vivre ensemble ». De plus en plus de couples de tous âges s’autorisent à remettre en question la monotonie de leurs habitudes, et à fabriquer à deux un renouveau organisationnel et affectif.
Nous ne nous aimons plus passionnément comme lors de notre rencontre mais nous sommes bien ensemble. Il n’est pas besoin de dire “Je t’aime” ou “Je ne t’aime pas” mais juste: “Je suis bien avec toi”.

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE, WordPress No Comments  
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