21 Juil

S’inviter sous le même toit

Aujourd’hui la coutume veut que l’homme et la femme qui forment un couple vivent dans la même maison. Peu d’entre nous choisissent de vivre dans deux domiciles différents.

Nous vivons ensemble

Par amour, pour un souci de confort, de sécurité, d’économie, pour élever nos enfants. Toutes ces raisons paraissent évidentes et bonnes, mais deviendront avec le temps les causes d’une routine malfaisante. Dans la vie en commun on veut concilier état amoureux et fonctions conjugale et parentale (organisation de la vie domestique et s’occuper des enfants). Vaste et difficile programme.

Le couple amant

Que deviennent les conditions qui garantissent le désir et le plaisir d’être ensemble dans le couple amant ? Que deviennent l’étrangeté, la curiosité réciproque, l’étonnement, la surprise, le ravissement, la séduction ? Qu’en est-il du bonheur de partager à deux une conversation, un jeu de société, un film, une sortie, un repas, des câlins et plus si balade érotique (voir article « La balade érotique ») ? Après la passion et pendant la vie à deux nos différences vont se dévoiler progressivement et mettre en évidence le besoin de communiquer d’avantage pour se comprendre et ne pas devenir incompatibles.

Trouver le temps de parler

C’est d’abord le chercher et lui donner une place. Nous fixer un rendez-vous et nous y tenir. Nous asseoir confortablement l’un en face de l’autre, donner de la valeur à ce moment d’échange. Echange sur la vie de la maison et nos vies individuelles, nos ressentis, nos émotions, nos projets. Je t’invite dans le lieu même où nous vivons. Ce faisant j’accorde de l’importance à notre collaboration qui n’est pas un obstacle à notre amour. En mettant chaque fonction à sa place.

Nous nous invitons sous le même toit

Régulièrement, une fois par semaine ou une fois tous les 15 jours. Nous organisons la vie de la maison. Nous communiquons sur le bien-être et le mal-être et faisons en sorte que plaisir, ennui, fantaisie, lassitude, amusement, agacement, énergie et fatigue cohabitent sans violence. J’appellerai cela, dans un nouvel article, une réunion de chantier. Pour ce faire « s’inviter sous le même toit » implique une préparation du lieu, du temps et de la personne. Par respect et pour la dignité de chacun dans la parole et dans l’écoute. La survie des trois couples : conjugal, parental et amant dépend de ces « invitations ».

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13 Juin

Inventer le lien du couple

La remise en question personnelle n’est ni suffisante ni nécessaire

Les problèmes de mésentente dans le couple engendrent souvent une remise en question personnelle. Cette remise en question individuelle consiste souvent à chercher dans son passé les causes des difficultés d’aujourd’hui. On exacerbe de ce fait la kkCulpabilité individuelle qui se rajoute aux accusations de l’autre dans le cadre d’une mésentente de couple.

Le lien du couple est dans l’entre deux.
Il se situe dans l’entre-deux après que la passion et la fusion aient laissé place à la routine. Les bagages qu’ils transportent dans le nid conjugal seront pris en considération mais le travail sur le lien est indispensable quel que soit notre passé et notre héritage. Au bout de quelques années de vie commune on découvre l’autre tel qu’il ou elle est. La magie diminue et disparait et laisse place à une incompréhension mutuelle.

La nature et l’art dans le couple
Au moment de la rencontre et encore peu de temps après, le désir de vie commune est fort et naturel. Ce qui n’est pas naturel c’est la suite : la vie de couple, un art dans la durée.
Le passage de la passion à l’action n’est, à mon avis, pas assez valorisé et exploré en tant que passage du « naturel » au « pas naturel », du naturel à l’art.

Le lien réunit les affects, les désirs, les compétences, et les maladresses de chacun.

Le conflit est même parfois utile. Passer de la passion à l’action est comme une deuxième union, un deuxième mariage dans lequel la teneur du contrat sera plus proche de la réalité des personnes. Communication et reconnaissance des différences en termes d’être, de dire et de faire.

La médiation conjugale
Le travail sur le lien se réalise lors d’une médiation conjugale, appelée aussi thérapie de couple. Au cours de ce travail, on ne cherchera pas à changer les personnes mais à changer ou créer un lien dans lequel chacun et chacune tissera ou sculptera son œuvre à côté de l’autre.

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18 Avr

La « balade érotique »

La « balade érotique » est à réinventer chaque fois que le couple amoureux se rapproche avec sensualité et tendresse. Se promener sans but dans le paysage érotique dessiné par nos corps, nos sensualités, nos émotions, nos hésitations et nos maladresses… laisser le temps s’écouler doucement… inventer le geste… errer de caresses en caresses, flâner au bord d’un corps aimé, effleurer sa peau, ses creux, ses collines et ses courbes et ressentir le désir de… vivre, d’aimer et d’être aimé. S’arrêter au bord de la tendresse ou continuer ?

La séduction

La balade érotique ne peut se vivre que précédée de la séduction, particulièrement dans le couple dans la durée. La séduction est un art qui s’apprend. Ce sont des paroles et des actes qui donnent envie à l’autre d’un rapprochement amoureux, sexuel ou érotique. La séduction est une invitation à la fête des sens et au plaisir de plaire à l’autre. La capacité et le plaisir de se sentir femme, à la fois féminine et masculine et fière de cette complexité. La capacité de se sentir homme, masculin et féminin et fier de cette complexité. Tout ceci participe à la créativité dans la sensualité et l’érotisme à condition de bannir toute notion de rapidité, d’angoisse de résultat, de recherche systématique d’un quelconque acte stéréotypé. La lenteur, indispensable même dans la séduction, annoncera la lenteur dans l’érotisme, et grâce à elle, l’amplification de la qualité du plaisir des sens, l’entrée dans la volupté.

« Tout contre toi »

C’est une expression qui appartient au langage tendre, câlin, voire coquin. Il signifie que nous prenons le temps d’aller l’un vers l’autre, l’un contre l’autre, nous lover, nous coller, rester là presque immobiles, goûtant l’instant, ici et maintenant, dans une chaleur commune augmentée par le bien être et le plaisir d’être pelotonnés et presque figés dans ce partage. Moment de tendresse pouvant se transformer en moment érotique ou bien s’arrêter là suivant l’accord de nos deux désirs. Faire l’amour, si cela est choisi et désiré, permet de transcender la sensorialité afin d’accéder à la sensualité et à la volupté.
Toucher avec son être (les sentiments) et être réellement touché(e) (les caresses), non seulement physiquement mais émotionnellement : nos deux espaces s’entremêlent et en même temps, longuement, tissent le lien intime, doux et voluptueux de nos deux désirs de vivre.

La découverte de l’amour dans la durée

Eternel recommencement et toujours différent, l’amour dans la durée n’est jamais le même. La balade érotique permet cet éternel recommencement mais toujours différent car le couple s’approprie la capacité d’inventer et de réinventer le langage des sens et le partage de ce langage. Inattendue ou préméditée, la balade érotique sera changeante et unique. C’est faire l’amour avec en plus, l’être et le savoir faire renouvelés.
On ne peint jamais le même tableau, on ne joue jamais le même morceau de musique de la même façon, le désir et le plaisir ont des couleurs qui changent, les couchers de soleil ne sont jamais les mêmes.
Découverte de l’insaisissable…

Anne-Marie Wolsfelt UNE SEXUALITE HUMAINE 377 Comments  
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1 Mar

L’amour n’est pas suffisant en tant que ciment du couple

À la fin du XIXe siècle, l’amour devient la raison majeure du mariage. Nous avons espéré que les couples se formeraient autour du sentiment amoureux, ils ne souffriraient plus, ils dureraient plus longtemps dans une sérénité garantie par cette nouvelle forme. Or, regardons aujourd’hui la situation : des séparations en grand nombre autour de nous. Des séparations difficiles où chacun et chacune souffre et se bat pour récupérer une confiance en soi et une valorisation mises à mal par la déception et la frustration d’une rupture aussi inattendue que destructrice. On pensait en effet , au moment de la rencontre et pendant cette période de passion amoureuse (de 2h à 2 ans), qu’on s’aimerait très fort et toute la vie.

Après la passion : l’action

Si on veut que le ciment tienne, il ne faut pas laisser l’amour s’effilocher dans la routine de la vie de couple. Passer de la passion à l’action est un art qui mérite toute notre attention, tout notre pouvoir de remise en question individuelle et de préparation à une nouvelle étape de sa vie personnelle et de la vie de couple.

Remise en question individuelle

Nous allons essayer de concevoir que la passion ne dure pas et que ce n’est pas une raison pour « jeter l’autre comme un kleenex » quand on s’aime moins. Nous allons essayer de mettre en place une nouvelle stratégie sur 2 plans:

Sur le plan individuel 
L’individu ne doit pas s’effacer pour ne faire qu’un avec l’autre mais faire en sorte d’être un plus pour l’autre. Effacer une partie de soi ou la moitié de soi pour que l’autre existe est une erreur que les générations passées ont payé très cher. Dans les rôles d’avant, en gros, la femme sacrifiait sa créativité, l’homme sacrifiait son affectivité. Il n’est plus possible aujourd’hui de demander ces sacrifices au nom de la survie du couple. Et puis, de toute façon, cela n’a pas fonctionné.
Devenir un plus, c’est devenir soi-même : apprendre, connaître, découvrir, faire, être, créer, s’enrichir de tous les apprentissages à notre portée, cultiver ses propres capacités, s’affirmer, se faire confiance, ne pas avoir peur de la solitude, ne pas avoir peur des échecs qui accompagnent nos pensées et nos actes, ne pas être dans l’utopie de super man ou super woman, bref être un être humain, être soi.

Sur le plan du lien du couple
Le lien du couple est cet endroit invisible, immatériel, cet espace entre les deux personnes, ces actions communes, ces conversations où l’échange se dit, se déroule. Le lien, c’est ce que nous mettons en commun, que nous allons partager. Le lien est ce qui nous reste de la passion du début. Mais même les façons de vivre ce lien seront différentes pour chacune des personnes. Rien ne sera similaire, rien ne se fera simultanément, rien ne sera deviné par l’autre. Il faudra parler pour se faire comprendre. Nous ne parlerons plus alors de magie. La communication entre les deux protagonistes sera la condition du passage de la passion à l’action. Elle est l’élément essentiel constitutif du ciment du couple.

Remise en question du couple

Ensemble ne signifie ni identique ni égal. Il signifie complémentaire, chacun son tour, chacun ses capacités, chacun son originalité et son authenticité. Les rôles ne sont pas prédéterminés, ni apparentés au sexe de chacun. L’homme et la femme présentent des différences ? Bien évidemment, mais ce ne sont pas ces différences, basées essentiellement sur le sexe, qui les empêchent de vivre en couple. Ces différences sont décrites en long en large et en travers dans toute une littérature aussi hétérogène et massive que, trop souvent, simplificatrice.
Ils sont différents comme peuvent l’être deux êtres humains : deux femmes ou deux hommes. Ce ne sont pas leurs différences qui les empêchent d’avancer mais leurs attentes utopiques et dévastatrices. C’est pour cela que, en tant que « couplologue » je voudrais tenter de désexualiser le discours sur le couple et le couple lui-même dans notre approche professionnelle.
Parler d’autonomie, de maturité, d’évolution individuelle, d’aspirations personnelles, de cohabitation ou de hors cohabitation, bref de différenciation et de reconnaissance de la diversité et de l’originalité de chacun. Parler de mise en commun d’éléments choisis par l’un et par l’autre en fonction de leurs désirs particuliers, différents et respectés.
Le couple est à voir autrement, dans une définition qui inclurait la complémentarité et le respect du désir de chacun d’exister pour soi-même, et ce faisant, être un plus pour l’autre.
Prochain article : Le « prendre » et le « donner ».

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE, UNE SEXUALITE HUMAINE 2 870 Comments  
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21 Jan

La communication émotionnelle et la notion de quiproquo…

Pour des raisons culturelles, éducatives et physiologiques, l’homme et la femme expriment leurs émotions de façon différente. Ces différences portent moins sur le fond que sur la forme : les intentions ou les projets peuvent être de nature parfaitement identiques mais seront exprimés avec des mots différents et des intonations différentes.
Les préjugés et les stéréotypes sont également un obstacle à la communication, ils nourrissent incompréhension et intolérance réciproques: « L’homme ne parle pas, dans le couple il ne s’exprime pas, c’est un taiseux », « La femme parle trop, de tout et de rien, c’est une pipelette ».

Le quiproquo relationnel s’installe lors de la rencontre : instant magique où l’on se croit identiques dans tous les domaines, où le désir commun d’un bonheur enfin partagé va momentanément poser un voile sur les différences. Mais ce statu quo fusionnel ne résistera pas au temps, à la routine, aux particularismes individuels. Une phase de désidéalisation va peu à peu s’installer entre les deux protagonistes du couple. Si cette phase n’est pas accompagnée d’un dialogue, d’une communication relationnelle de qualité, chacun se retranchera dans sa frustration, ses rêves déçus, son insatisfaction et en voudra à l’autre de n’être pas un ou une autre. Il y aura fracture du lien.

Le désir de fusion ou la fusion dans le couple est à l’origine d’un sentiment extrême de solitude, source d’angoisse, de mal-être, et de dévalorisation individuelle: « Comment se fait-il que je me sente seul(e) et incompris(e) alors que nous vivons ensemble ? ».
Le désir de perfection, d’efficacité, produit plus d’impuissance que de satisfaction que ce soit dans le cadre de la perfection conjugale (idéal de l’organisation domestique), ou celui de la perfection de la relation sexuelle (le mythe de l’orgasme simultané). La vie à deux met au travail individuellement et recueille individuellement le fruit de ce travail à travers le lien du couple. L’amour, la passion ne résolvent pas tout ce qui concerne la vie de couple et la vie de famille. Il y a tout un travail de réflexion, gestion, organisation dans le couple comme dans une entreprise avec « réunions de chantier » ce que j’appelle : « s’inviter sous le même toit ».

La communication relationnelle est le moyen de se dire, de dire à l’autre et d’écouter l’autre.
La thérapie de couple ou la médiation conjugale sert à restaurer et à valoriser une conscience individuelle asphyxiée par un désir réciproque de fusion.
Passons de la passion à l’action et nous serons enfin dans l’humain et non dans l’utopie.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE 5 129 Comments  
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