Nous ne pouvons pas changer les personnes mais la nature du lien qui les unit. Le lien du couple n’est pas inné, il s’acquiert.
Nous sommes perpétuellement en quête de sens dans l’entreprise du couple. Les récits de vie à deux sont à la fois semblables et différents. Semblables par les coutumes et la transmission des habitudes et différents parce que chaque individu qui compose le couple est unique.
Être un être humain est de l’ordre de la nature, être unique est de l’ordre de la nature, être un couple est de l’ordre de la culture.
Dans le cadre de mon exercice professionnel et en ma qualité d’être humain, je nous invite hommes et femmes à vaincre notre crainte face à la quête d’apprivoisement et de connaissance de soi, à l’exploration de notre propre fonctionnement relationnel et à la fabrication difficile mais passionnante d’un nouveau lien du couple, un entre-deux à redécouvrir et à rénover. Cette recherche tient compte de notre héritage culturel mais se fabrique ici aujourd’hui et maintenant dans le contexte sociétal actuel.
Nul n’est condamné à trainer derrière soi les acquis du passé.
Je propose un cheminement dans le devenir de soi et du lien du couple.
Attentions et séduction : ciment du désir sexuel
Le désir sexuel, dans le couple dans la durée, se construit à partir de deux étapes capitales : les attentions et la séduction. Quand la passion diminue, le désir sexuel n’est plus spontané. Il faut le fabriquer individuellement et à deux. Attentions et séduction sont les éléments indispensables à cette construction.
1ère étape: les attentions
Une petite attention fait tellement plaisir ! Je la reçois avec tellement de bonheur ! Elle me rappelle que j’existe et que j’existe pour quelqu’un. Cette petite attention qui veut dire : « Je suis là, je sais que tu es là, je te regarde, je t’écoute, je suis bien à côté de toi et je fais attention à toi. Je te montre que tu n’es pas une personne quelconque mais celle avec qui je veux partager le chemin vers un désir commun. Et pour que tu me désires, il faut que je te prouve à quel point tu es la seule personne, ici et maintenant que je veux prés de moi. »
2e étape: la séduction
La séduction ne peut s’installer que si la première étape est réussie : « Message bien reçu : je sais que tu sais que j’existe. Je te séduis en attirant ton attention sur moi, en faisant le beau ou la belle, en te séparant de tes activités momentanées. Toi et moi et seulement. NOUS ici et maintenant comme au moment de la fusion de la rencontre amoureuse. » Toute cette action se manipule avec prudence, ruse, diplomatie et gentillesse. Avec, en plus, un brin de coquinerie mais pas trop, pour ne pas t’effaroucher.
Le ciment du désir contient nos deux volontés d’y accéder. Sans elles, nous ne faisons pas l’amour, nous préparons la guerre.
« Nous ne communiquons plus ! »
« Nous ne communiquons plus… » Cette phrase revient inlassablement chez l’homme et la femme qui viennent en couple chercher de l’aide.
La communication dans la couple n’est pas systématique ni naturelle. La communication émotionnelle est un art qui s’apprivoise et qui s’apprend. Abordons cet art avec curiosité, intérêt, fantaisie, assiduité, pugnacité, plaisir de découvrir, d’entreprendre, et surtout, esprit d’aventure.
Quand nous prenons le risque de communiquer nos émotions nous prenons le chemin de n’être pas entendu-e ou compris-e et la réciproque est aussi vraie. Dire ce que je ressens et se sentir entendu-e, écouté-e est au centre du lien du couple. L’amour n’est pas suffisant pour affronter les conditions de promiscuité et de routine qui sont celles de la vie de couple. La communication émotionnelle peut, seule, compenser les aléas du lien amoureux. Parler et écouter, prêter attention à ce que je dis de moi et à ce que tu dis de toi. Nous sommes l’un en face de l’autre et nous donnons une attention particulière à l’entre-deux affectif.
L’individu a besoin de mettre des mots sur les moments de son évolution personnelle afin que le couple intègre l’originalité, la particularité de chacun-e. Cette communication émotionnelle participe à la fabrication sans cesse renouvelée du lien du couple et construit son cheminement dans la durée. L’évolution individuelle est souvent incompatible avec les résolutions et les impératifs de la durée. À l’encontre de cette incompatibilité je propose d’associer un travail d’adaptation entre « l’égoïsme positif » et les intérêts du lien du couple.
Parler de soi et écouter l’autre parler de soi rejoint cette expression déjà citée dans des articles précédents : « S’inviter sous le même toit », s’assoir, s’installer, s’arrêter, se rendre disponible et accueillir la parole de l’autre.
Les voies du plaisir dans la sensualité
La sensualité : ressentir, percevoir, comprendre
Qu’en est-il du plaisir, dans le cadre du couple dans la durée, quand la passion et la magie ont disparu.
À ces personnes, hommes et femmes, qui me confient : Je n’ai plus de désir, j’ai mal, je m’ennuie, je n’ai plus de plaisir, elle n’a plus envie de moi, elle le fait pour me faire plaisir, elle ne m’aime plus, il en a toujours envie, je ne sais pas si je l’aime encore, je le fais parce qu’il en a besoin, j’ai peur qu’il aille ailleurs.
Je réponds avec une infinie délicatesse : Ne vous gaspillez plus dans l’acte sexuel, inventez l’érotisme qui vous ressemble et qui ressemble à votre couple.
Le SENS, la sensualité dans l’érotisme, l’art d’aimer par les sens et dans tous les sens ne dépendent pas seulement du fait que je sois un couple. L’érotisme se crée à partir du savoir, du savoir être et du savoir faire. Il requiert un apprentissage, l’acquisition de connaissances. Avoir conscience de cela me conduit progressivement vers une compétence que je mettrai au service de moi et de l’autre. Si je ne commence pas par moi (égoïsme positif), je ne pourrai pas donner à l’autre. Je fabrique mon espace intérieur afin de le nourrir d’amour et de bienveillance pour mieux échanger avec l’autre.
Le mot érotisme exprime des images, belles, douces, coloriées, parfumées, suggestives, sensuelles. Il exprime des mouvements souples, onctueux, ronds, enrobés et dérobés dans les creux et les collines de nos deux corps. Il exprime un toucher que je perçois frôlant, caressant, doucement, presque au dessus de ma peau. Je le ressens attirant, chaud, lourd et léger à la fois, ondulant, tout proche et lointain, aimant et amant, lui et moi différents dans la forme et les formes, semblables dans le désir d’amour et de sens.
Je ressens, perçois, comprends, et je transforme ma sensorialité en sensualité. J’invente la volupté, espace privilégié et infiniment délicieux et jouissif. Je deviens enfin MOI dans MON EROTISME… afin d’aimer mieux et d’être mieux aimé dans le plaisir.
Désir magique et désir fabriqué
S’aimer moins mais autrement
Qu’est-ce que le désir magique ?
Je te rencontre, je te vois et tu me plais immédiatement, c’est le coup de foudre. Il n’y a aucune explication à cela, c’est MA-GI-QUE, involontaire, étonnant, surprenant, foudroyant. En même temps, je me sens métamorphosé par cette émotion extraordinaire. J’ai l’impression d’exister pour la première fois. Si tu me regardes et que je reconnais en toi l’écho de mon émotion, je fonds, je me consume, je me liquéfie et en même temps je deviens intemporelle, superwoman ou superman, magnifique, une personne autre que moi, avant.
Les réactions sexuelles provoquées par le désir magique sont quasi immédiates, involontaires, inattendues, surprenantes, foudroyantes. C’est le désir des tous premiers temps de la rencontre, la passion, qui ne dure que deux heures à deux ans.
Qu’est-ce que le désir fabriqué ?
Au delà des premiers temps de la rencontre, avec la vie en commun, les corvées conjugales et l’arrivée des enfants, le désir magique s’émousse. Pour ne pas devenir trop vite des colocataires indifférents, l’homme et la femme doivent fabriquer le désir sexuel. Je n’ai pas envie de toi spontanément mais j’ai envie d’avoir envie de toi. C’est le désir de l’après passion, le désir du couple dans la durée. Ce désir-là se crée, se fabrique, se prémédite, se pense, se construit, se pare, se scénarise. C’est un apprentissage sans cesse renouvelé. C’est l’érotisme : la sexualité humaine faite art.
S’aimer moins et autrement
Quand la passion s’endort, un certain art d’aimer va prendre sa place.
J’ai envie d’avoir envie de toi et je vais mettre en oeuvre des stratégies pour te séduire et te reconquérir chaque fois. Je remplace la pulsion par l’attention, la réflexion, l’imagination, l’invention. Je m’installe dans la curiosité et la recherche. Je prends le risque de percevoir un évitement ou de recevoir un refus. Mais cela ne me fait pas peur ( Voir l’article « La balade érotique »).
L’attente de la magie ne fait pas bon ménage avec l’harmonie érotique du couple dans la durée. L’art n’est pas magique. L’oeuvre d’art est le fruit de l’apprentissage, de la créativité, de la pensée et de l’action… Le désir aussi.