Mettre un masque, pour le couple, c’est sûrement pas un scoop ! Il avance masqué depuis ses origines, surtout face au mystère endémique de la sexualité. Masque collé à la peau, uniquement tissé de fausses croyances telle que, la plus répandue et indéracinable : « Le couple, ça devrait marcher, c’est naturel ». Nous avons échoué dans notre manière de concevoir un couple « naturel », de la même façon que nous échouerions si nous voulions jouer une partition de Bach « naturellement » au piano, sans jamais avoir appris à jouer de cet instrument. Avez-vous essayé ? Pour faire écho à la citation de Boris Cyrulnik, je soulignerai que le couple dans la durée est « un événement culturel » sur un « fait sociétal prétendument naturel ». Arrêtons de ne pas voir les choses en face, bas les masques, cessons de confondre magie naturelle de la passion et action culturelle du couple dans la durée. Un beau jour, nous ne serons plus amoureux de la personne avec laquelle nous avons fondé une famille. Est-ce une raison pour nous séparer ?  

Et si nous tentions de tirer quelque chose de cette expérience cauchemardesque de la pandémie due au Covid-19 ? Grâce au confinement s’est reposée la question du rôle de chacun au sein du couple. Qu’est-ce qui est naturel, qu’est-ce qui ne l’ai pas ? Qui fait quoi ? Il faudrait faire en sorte que les nouvelles générations ne construisent plus leur vie affective exclusivement sur le mirage de l’« amour toujours » et le mythe du « prince charmant » et de « la princesse charmante » ; empêcher que se perpétue indéfiniment le « conditionnement Walt Disney » qui pérennise les rôles sexués et les héros de contes de fées.

De la même façon que les scientifiques cherchent un vaccin pour nous immuniser contre la maladie, cherchons les outils et les stratégies qui nous protégeront contre les idées reçues.  Les remèdes passeront dans les deux cas par l’éducation et la pédagogie. L’antidote des deux empruntera les chemins du respect, de la distanciation, de la connaissance et du bon sens.

A la semaine prochaine

Citation de Voltaire, philosophe du XVIIIème siècle

J’ai très envie d’adapter et d’ajouter cette phrase à mon argumentation en faveur du couple nouveau. Le réinventer, faire de la vie de couple un « plus » et non un poids. Expressions novatrices qui étaient, hier encore, pour nombre d’entre nous, de l’ordre d’un idéal, d’un rêve, d’un avant-gardisme imaginaire. Les sciences humaines telles que la psychologie, la sexologie, la sociologie, l’anthropologie, la philosophie… utilisent ces expressions dans leurs analyses et leurs recherches.   
Non, construire un couple nouveau et plus heureux n’est pas seulement le fruit de l’imagination de nos humanistes. Construire ce couple-là est à notre portée à condition de ne pas être passéiste, pessimiste, défaitiste ou atteint de je ne sais quelle « flemme de l’esprit ». Depuis quelques années, une évolution évidente se dessine dans la demande de mes impatients-es. Quelques exemples : « Nous avons décidé de ne pas nous séparer mais nous voulons tout changer pour être mieux ensemble et individuellement » … « Il me semble que nous pourrions être plus heureux si nous sortions de notre train-train quotidien » … «  Nous faisons notre devoir mais nous avons l’impression de nous sacrifier, nous ne voulons pas faire comme nos parents » … « Je me sens prisonnier-e et esclave des habitudes, des idées reçues » …
Derrières les plaintes et les revendications se dissimulent certains archaïsmes et méfaits de la tradition. Les couples qui veulent « s’en sortir » ne veulent plus rêver mais passer à l’action. L’homme et la femme, même combat dans le « comment faire après ? ». Certains, et je les souhaite nombreux, se donneront les moyens  d’instaurer des changements qui les conduiront vers un mieux vivre à deux.

Avec quels outils ? Anticonformisme, créativité dans le respect des individualités, un relationnel plus choisi et mieux préparé : « s’inviter sous le même toit », se donner rendez-vous dans un lieu propice au calme et dans une période éloignée des conflits. Faire le point juste après une dispute ne sert à rien. On a pas pris assez de recul. On risque d’aggraver l’affrontement. Prenons au moins notre temps.
La distanciation, qu’elle soit physique ou temporelle va-t-elle susciter plus de respect et une meilleure écoute mutuelle ? Je le pense. Les regards, la parole, l’intonation, les gestes, seront différemment exprimés et moins agressifs grâce au recul, à l’éloignement.

La pandémie et le confinement vont, pour certains couples, exacerber les tensions et pour d’autre devenir une occasion de rapprochement ou tout du moins de meilleure compréhension réciproque. Parions sur eux. Parions sur les conséquences positives du confinement grâce à nos ressources personnelles et aussi à nos professions ressources que sont la thérapie de couple, le conseil conjugal et familial et la sexothérapie.

« L’atelier du couple » à Tarbes invite ceux et celles qui le désirent, à échanger leurs cheminements respectifs, leurs difficultés, leurs interrogations et leurs solutions pour apprivoiser l’apprentissage de l’« Art de la vie en couple ». 

Bientôt la fin du confinement sanitaire. Pendant 8 semaines, les couples seront passés d’un confinement temporel à un confinement géographique. Je pense qu’il serait intéressant de mettre en avant et de réfléchir sur ces deux dimensions importantes dans le couple : le temps et l’espace.

Avant le confinement : « Nous n’avons plus le temps de rien…  nous n’avons pas le temps de nous assoir et de parler… plus le temps de nous laisser aller à la tendresse et à la sensualité ». Les plaintes des couples s’appuyaient principalement sur l’absence de communication et le manque de temps individuel et à deux. Pour communiquer il est nécessaire (mais pas suffisant) de prendre son temps… Certains rêvent d’« Arrêter le temps », d’autres déclarent : « Mon temps est précieux, je ne veux pas le perdre » Quelle valeur accordons-nous au temps du couple et au temps individuel ? En bref tout le monde ou presque court après le temps. Faire tout vite et bien dans une époque où la « championnite » bat son plein mais se fait surprendre par le corona virus. Lui survivra-t-elle ?
D’aucun et j’en suis, ne le souhaitent pas.

Pendant le confinement : aujourd’hui encore notre espace géographique est réduit mais le temps qui s’écoule entre le lever et le coucher du soleil est le même. Prenons-nous le temps de nous assoir et de parler ? C’est difficile, car pour avoir envie d’échanger il faut être libre de ses pensées, libre d’aller et venir où bon nous semble. L’idée d’un amour qui ne laisse pas de place au reste du monde n’existe que dans les esprits fragiles, idéalistes ou ignorants.

Après le confinement : la situation actuelle, en exacerbant les dimensions temps et espace (trop de temps confinés-es dans trop peu d’espace), pose des défis qui ne sont pas nouveaux et des questions auxquelles nous pourrions néanmoins essayer de répondre :
 -Dès le début de la vie de couple ne serait-il pas envisageable de déterminer quelle place on donne au reste du monde : nos amis, nos familles propres, l’art, le sport, les distractions ?
-Quelle est notre place et notre temps individuellement dans la maison et à l’extérieur?
-Quels sont nos moments d’intimité ? où ? quand ? Il manque une troisième dimension, le « comment ». En avez-vous discuté un moment au cours de ces six dernières semaines ?  C’est du « comment » aussi que dépendra la qualité des échanges : une distribution équitable des rôles, une autonomie individuelle assumée, une curiosité et une séduction réciproques, faire de la vie en couple un « plus ».   
Clin d’œil : pour le « comment », je vous renvoie à mon livre : « A nous deux, le couple ! »

Soyons lucides : le couple invoqué par la société moderne est un leurre. Il n’y a pas, dans la durée, de couple qui parvienne à concilier désir, amour romantique, sexualité, fantaisie, épanouissement personnel, sécurité, confort matériel et gestion du quotidien ; les couples ont un intérêt économique et pratique à vivre en commun, à partager un toit et des ressources. Quelle est cette hypocrisie quasi universelle qui, au nom de l’amour et pour des raisons de stabilité communautaire, se sert d’une rencontre amoureuse, cocktail de passion-douceur et de passion-violence, pour bâtir l’édifice d’un couple qui devra tout inventer pour fabriquer le meilleur ? Entre l’amour passion et le couple dans la durée, il manque un lien à construire et à définir.
Et si ce confinement nous mettait au défi d’inventer ce nouveau lien ? Imaginons que nous sommes face à une véritable provocation : « Vous êtes en couple, donc théoriquement vous vous aimez, vous avez tout fait pour vivre ensemble et bien vous y êtes! Et en plus aujourd’hui c’est obligatoire ! Cela ne devrait pas vous poser de problème ? De quoi vous plaignez-vous ? »
Et si nous profitions de cette situation « anormale » pour bousculer la « normalité » toujours attractive, mais de plus en plus défaillante de la famille « Ricoré ». Le sentiment amoureux sauve de tout ? Non, il ne sauve pas des méfaits de la promiscuité. L’amour passion relève de l’émotion et de l’absence ; le couple dans la durée relève de la raison et de la présence. La présence forcée dans le cadre du confinement, en forçant le trait, nous pousse à reconnaître que la vie à deux n’est pas individuellement vivable sans raison, réflexion, intelligence, organisation et surtout tolérance des différences de chacun-e.

Opportunisme diplomatique :  Le matin, après la toilette et le petit déjeuner, réunion quasi journalière du couple (qui pourrait être suivie d’une réunion de toute la famille intra-muros).
Objet : programme de la journée, qui fait quoi, chacun-e exprime librement son désir de faire ou de ne pas faire tout en assurant une efficacité organisationnelle.
Lieu : un endroit réservé au couple, la chambre par exemple. Celle-ci doit être un lieu respecté par les enfants même si on ne fait pas l’amour. « Frapper avant d’entrer ». Poser une serrure à la porte de la chambre parentale n’est pas une entrave à l’amour parental. Nommer et faire respecter ce lieu permettra au couple de nommer et protéger également le territoire individuel. On s’autorise l’éloignement, une séparation géographique bienfaitrice, une solitude choisie, un repos nécessaire à l’équilibre individuel et à la créativité. La disponibilité physique et mentale nécessaire à la gentillesse et à la délicatesse en dépend. Voire plus si affinités… tendresse, sensualité, intuition des gestes… voire encore plus : sexualité, mais sous deux conditions : que l’homme n’interprète pas systématiquement la tendresse de la femme comme un désir et un consentement à la relation sexuelle, et que la femme ne considère pas que l’excitation de l’homme fasse de lui un obsédé. Profitons de ce temps hors du temps pour nous confier nos différences émotionnelles, sensuelles et sexuelles!

A la semaine prochaine.

Un an après la publication de mon livre « A nous deux, le couple ! », je voudrais, pour répondre à votre demande, continuer à travailler sur le thème du quiproquo sexuel et de la balade érotique afin que nous puissions tous et toutes, lors du colloque du 7 novembre 2020, échanger et construire. Aller encore plus loin dans ce projet :
La résolution du quiproquo sexuel et la conception de la balade érotique vont façonner un nouveau décor dans la vie en couple et l’épanouissement de l’être humain.   

Lui : « Elle ne vient plus vers moi, elle refuse mes câlins, elle doit avoir quelqu’un »
Elle : « J’ai un blocage, c’est que ne suis pas normale… ou que je ne l’aime plus ». 
Analysons les événements de façon chronologique :
La rencontre, le flash , le coup de foudre, le fruit de la séduction.
« Nous nous comprenons sans nous parler, c’est magique ». 
Pas besoin de traduction, l’interprétation des mots et des comportements est magiquement et automatiquement source de bonheur.
La magie opère aussi dans la sensualité, l’intuition des gestes, la volupté. Le désir sexuel est spontané, réciproque et quasi simultané. Il y a même souvent, de part et d’autre, le désir d’un orgasme simultané, partage interprété comme étant la signature et la preuve irréfutable de la passion, d’un amour éternel. « Nous sommes faits l’un pour l’autre ! ».

Dans le quiproquo sexuel, on croit que la magie ne s’arrêtera pas.  
L’homme croit que la femme dont il est tombé amoureux exprimera indéfiniment son désir sexuel de la même façon qu’au début de leur passion, spontanément et fréquemment. La femme croit que l’homme dont elle est tombée amoureuse exprimera indéfiniment séduction et romantisme, de la même façon qu’au temps de leur rencontre, spontanément et fréquemment.

Quand nous entrons en vie de couple, les composantes de la passion vont, en s’amenuisant puis en disparaissant, devenir les instruments de sa destruction. Quand la passion perd de son intensité, la communication des émotions et le désir sexuel ne se vivent plus dans la simultanéité ni dans la similarité. C’est ce constat qui, lentement, s’insinue et fait peur. La spontanéité réjouie s’étiole et le désir sexuel de l’homme et de la femme se différencie et amorce un décalage dans le temps et dans l’intensité.   

C’est au commencement de la vie en couple que commence la lente et insidieuse décomposition de la passion parce que nous nous lançons aveuglément dans un fourre-tout prêt-à-porter et prêt-à-vivre dans lequel nous jetons pêle-mêle passion amoureuse, besoins matériels, partage (équitable ou pas) des tâches et des responsabilités…
Le temps qui passe, la promiscuité et la routine opèrent progressivement un travail de sape qui ronge le merveilleux de la rencontre et cache les évidences de la réalité : habitudes, lassitude et ennui. L’homme et la femme perdent l’élan magique qui les poussait l’un vers l’autre. Ils font l’amour moins souvent et l’homme le déplore. Ils sont moins romantiques et la femme le déplore.
De jour en jour l’enthousiasme communicatif s’étiole. On ne joue plus, on est moins curieux, on ne se surprend plus, on ne rit plus. On voudrait encore partager alors qu’il faudrait apprendre à échanger. Nous ne sommes plus les mêmes, nous sommes différents. Mais échanger le « différent » est plus difficile que partager le « même ».

Ils s’accusent mutuellement de ne plus s’aimer autant, ce qui est vrai, mais qu’ils n’osent pas exprimer. Par exemple en disant : « Je t’aime moins, mais je veux rester avec toi ». Cette phrase est-elle audible sans provoquer un tsunami affectif ?
Mais c’est le langage de la passion ou rien, le totalitarisme affectif fait loi : « S’aimer moins n’est pas normal, je me suis trompée, ce n’est pas l’homme ou la femme de ma vie ».
Ils se sentent désemparés. Ils sont encore attachés l’un à l’autre, mais ils pensent que ce n’est pas suffisant pour continuer à vivre ensemble.
On ne leur a pas expliqué que le désir masculin est inné qu’il y ait passion ou pas et que le désir féminin est inné uniquement dans le temps de la passion mais à fabriquer dans la continuité du couple.

Certaines de mes impatientes se révoltent : « C’est injuste ! Je ne comprends pas pourquoi il y a cette différence entre les hommes et les femmes. »  C’est pour cette raison que je me demande si la nature n’a pas inventé la passion amoureuse uniquement pour assurer la survie de l’espèce. En cela elle est au top ! Mais elle n’a pas pensé à la suite (la vie de couple) ni assuré la garantie d’un amour post-passion.
Le souvenir de la passion, son empreinte, ses marques, retiennent le couple pendant un temps plus ou moins long dans un sentiment de gâchis. Ils voudraient revenir en arrière, recréer cette passion. « Qu’est-ce qu’il reste de notre passion ? et que peut-on faire avec ça ? ».
Quand il reste le respect, une complicité d’action, un attachement affectif, quand philia (amitiè) et agapé (ampathie) sont encore présents, on peut apprendre à fabriquer eros (amour). Nous arrivons aux fondements de la balade érotique. Accepter que faire l’amour devienne un art qui s’apprivoise, comme tout art, un apprentissage, une remise en question par étapes successives, une curiosité, une recherche. La passion amoureuse n’est certainement pas une condition suffisante à la continuité du couple, mais c’est un constat que nous refusons de faire alors même qu’il nous permettrait de changer la forme. Transformer la magie en création. On fait l’amour autrement, on se balade dans l’érotisme. Pour l’érotisme, dans la continuité de la vie de couple, la nature laisse la place à la culture.

Ce que je perçois derrière chaque demande d’entretien sexologique, c’est l’ambition et l’appétit d’une sexualité bienfaisante, tellement difficile à cultiver dans la continuité du couple. Ma réponse à cette recherche, c’est la « balade érotique » : se promener lentement dans l’érotisme… sans savoir où nous mènera cette balade. Le mot « balade » exprime l’initiative sans l’attente, le lâcher-prise, la lenteur, goûter l’imprévisible, le plaisir de s’arrêter pour rien, pour tout, pour contempler ou exprimer, pour jouir de l’instant, et repartir, découvrir sans impatience, les sens toutes voiles dehors, s’abandonner dans le non-vouloir mais le ressentir. Nos deux corps, nos deux sensualités s’entremêlent et, en même temps, longuement, tissent le lien de nos deux désirs de vivre avec délectation. Eternel recommencement et toujours différent, comme si notre érotisme renaissait chaque fois que nous faisons l’amour.
La balade érotique va permettre à l’homme de ne plus angoisser quant à son efficacité génitale et à la femme de prendre le temps de fabriquer son désir si elle en a envie.
La tendresse, la délicatesse, la sensualité, l’intuition des gestes, la volupté deviennent le fruit d’un échange et non d’un partage. A tout moment l’un ou l’autre peut interrompre cet échange sans provoquer pour autant un tsunami affectif. La délicatesse, le souci de soi et de l’autre, permettrons que la balade soit une fin en soi et non l’attente angoissée d’un aboutissement génital.  

Remarque : Je tiens particulièrement à joindre à mon propos une remarque concernant la femme et la diminution ou la perte de son désir sexuel dans la continuité du couple.
Nombre d’entre elles me confient avoir subi des attouchements sexuels pendant leur enfance ou leur adolescence. Elles pensent que leur manque de désir en est la conséquence. Je fais le constat que le phénomène de manque ou de perte du désir est le même après quelques années de vie de couple, quel qu’ait été le passé de la femme.

Conclusion

Je pense que c’est surtout et encore l’ignorance, alimentée par une éducation insuffisante en matière de sexualité, qui est à l’origine de ce quiproquo et de bien d’autres incompréhensions. La passion se nourrit d’absence, de doute, de curiosité, d’admiration.
La vie de couple se nourrit de présence, de certitude, de banalité, de plainte.  

Voie sans issue ?

Le recul historique et sociétal que nous prenons au cours de nos entretiens de couple, permet à l’individu de ne plus porter seul et entièrement la culpabilité d’une mésentente mais de l’attribuer également à la tradition : pas soi, pas nos parents, pas nos grands-parents, mais l’histoire des générations qui se succèdent avec les héritages culturels plus obscurantistes qu’humanistes et progressistes.

Le quiproquo sexuel est à l’origine de la majeure partie des séparations. Mes études statistiques, sur 25 années d’exercice, concernant cette problématique et s’agissant exclusivement de mes propres consultations, sont en cours et seront communiquées lors du prochain colloque de Tarbes « L’après-midi du couple » le 7 novembre 2020.  

L’année 2020 sera l’année d’interrogations riches et assumées dans la poursuite d’un épanouissement individuel et de couple quels que soient les événements.