Pour faire  place à la communication

J’ai évoqué précédemment, la notion de “s’inviter sous le même toit”. La “réunion de chantier” est son objectif. Ceci afin de privilégier la communication dans le couple. Lors de la première entrevue en thérapie de couple ou médiation conjugale, l’homme et la femme expriment et déplorent un mutisme réciproque. Ils vont découvrir, au bout de deux ou trois entretiens, que se parler et s’écouter est encore possible : “C’est le seul moment et le seul endroit où nous pouvons discuter sans nous mettre en colère”. Ils vont pouvoir, enfin, recréer, chez eux, les conditions matérielles (temps et lieu) et relationnelles (disponibilité et attention) d’un dialogue apaisé sans la présence d’ une tierce personne. Cette découverte d’une nouvelle communication organisée est essentielle.

Un moment, dans la semaine, dans un endroit tranquille de la maison

Le projet de réunion consiste à prévoir une demi heure ou une heure, tous les deux assis autour d’une table, téléphones éteints et hors de portée. Les enfants ne sont pas présents dans la même pièce. Le couple se rend disponible, comme si cette réunion était de première importance pour son avenir et celui de la famille. C’est un moment important, attendu, privilégié, voire prioritaire, favorisé par les deux protagonistes. Ils donnent de la valeur à ce moment en s’y préparant physiquement (apparence agréable pour soi et pour l’autre), et mentalement (montrer une attention réciproque).

Evoquer les conflits à froid

Parler de tout et de rien, pour commencer par le plus facile et détendre l’atmosphère. Les conflits antérieurs peuvent être évoqués, à froid, quand les émotions ne sont plus exacerbées. Utiliser le “je” plutôt que le “tu” accusateur quand il s’agit d’exprimer son ressenti : “Ce que j’ai entendu m’a fait du mal” plutôt que: “Tu as dit des horreurs, tu es un monstre !”  Tous les deux assis, le temps s’arrête et laisse la place à la réflexion et à la tempérance. L’écoute est de meilleure qualité. La parole est posée. Faire de nouveaux projets est envisageable. Chacun et chacune écoute et s’exprime, tour à tour, dans le respect de l’autre.

Prendre des décisions à deux

La communication permet la négociation et la complicité dans le couple. La famille tout entière bénéficiera de cette nouvelle diplomatie. La “réunion de chantier” rapproche les individus d’une même famille. Elle permet de concevoir la dynamique familiale comme une “entreprise”. L’ homme et la femme sont les deux “chefs d’entreprise” qui prennent des décisions réfléchies et concertées. Leur réunions régulières font partie intégrante du contrat de vie commune, quelle que soit la forme familiale, famille classique ou famille recomposée. Dans certains cas, la famille tout entière peut faire l’objet d’une “réunion de chantier”.

Aujourd’hui la coutume veut que l’homme et la femme qui forment un couple vivent dans la même maison. Peu d’entre nous choisissent de vivre dans deux domiciles différents.

Nous vivons ensemble

Par amour, pour un souci de confort, de sécurité, d’économie, pour élever nos enfants. Toutes ces raisons paraissent évidentes et bonnes, mais deviendront avec le temps les causes d’une routine malfaisante. Dans la vie en commun on veut concilier état amoureux et fonctions conjugale et parentale (organisation de la vie domestique et s’occuper des enfants). Vaste et difficile programme.

Le couple amant

Que deviennent les conditions qui garantissent le désir et le plaisir d’être ensemble dans le couple amant ? Que deviennent l’étrangeté, la curiosité réciproque, l’étonnement, la surprise, le ravissement, la séduction ? Qu’en est-il du bonheur de partager à deux une conversation, un jeu de société, un film, une sortie, un repas, des câlins et plus si balade érotique (voir article “La balade érotique”) ? Après la passion et pendant la vie à deux nos différences vont se dévoiler progressivement et mettre en évidence le besoin de communiquer d’avantage pour se comprendre et ne pas devenir incompatibles.

Trouver le temps de parler

C’est d’abord le chercher et lui donner une place. Nous fixer un rendez-vous et nous y tenir. Nous asseoir confortablement l’un en face de l’autre, donner de la valeur à ce moment d’échange. Echange sur la vie de la maison et nos vies individuelles, nos ressentis, nos émotions, nos projets. Je t’invite dans le lieu même où nous vivons. Ce faisant j’accorde de l’importance à notre collaboration qui n’est pas un obstacle à notre amour. En mettant chaque fonction à sa place.

Nous nous invitons sous le même toit

Régulièrement, une fois par semaine ou une fois tous les 15 jours. Nous organisons la vie de la maison. Nous communiquons sur le bien-être et le mal-être et faisons en sorte que plaisir, ennui, fantaisie, lassitude, amusement, agacement, énergie et fatigue cohabitent sans violence. J’appellerai cela, dans un nouvel article, une réunion de chantier. Pour ce faire “s’inviter sous le même toit” implique une préparation du lieu, du temps et de la personne. Par respect et pour la dignité de chacun dans la parole et dans l’écoute. La survie des trois couples : conjugal, parental et amant dépend de ces “invitations”.

La remise en question personnelle n’est ni suffisante ni nécessaire

Les problèmes de mésentente dans le couple engendrent souvent une remise en question personnelle. Cette remise en question individuelle consiste souvent à chercher dans son passé les causes des difficultés d’aujourd’hui. On exacerbe de ce fait la kkCulpabilité individuelle qui se rajoute aux accusations de l’autre dans le cadre d’une mésentente de couple.

Le lien du couple est dans l’entre deux.
Il se situe dans l’entre-deux après que la passion et la fusion aient laissé place à la routine. Les bagages qu’ils transportent dans le nid conjugal seront pris en considération mais le travail sur le lien est indispensable quel que soit notre passé et notre héritage. Au bout de quelques années de vie commune on découvre l’autre tel qu’il ou elle est. La magie diminue et disparait et laisse place à une incompréhension mutuelle.

La nature et l’art dans le couple
Au moment de la rencontre et encore peu de temps après, le désir de vie commune est fort et naturel. Ce qui n’est pas naturel c’est la suite : la vie de couple, un art dans la durée.
Le passage de la passion à l’action n’est, à mon avis, pas assez valorisé et exploré en tant que passage du « naturel » au « pas naturel », du naturel à l’art.

Le lien réunit les affects, les désirs, les compétences, et les maladresses de chacun.

Le conflit est même parfois utile. Passer de la passion à l’action est comme une deuxième union, un deuxième mariage dans lequel la teneur du contrat sera plus proche de la réalité des personnes. Communication et reconnaissance des différences en termes d’être, de dire et de faire.

La médiation conjugale
Le travail sur le lien se réalise lors d’une médiation conjugale, appelée aussi thérapie de couple. Au cours de ce travail, on ne cherchera pas à changer les personnes mais à changer ou créer un lien dans lequel chacun et chacune tissera ou sculptera son œuvre à côté de l’autre.

Les anciennes valeurs à trier et les nouvelles à inventer

Dans la première moitié du XXe siècle les rôles conjugaux sont bien définis : l’homme travaille à l’extérieur pour gagner l’argent du ménage ; la femme reste à la maison, responsable de la vie domestique et s’occupe des enfants.
À partir de la 2e partie du XXe siècle de grands bouleversements apparaissent au niveau des comportements privés avec la guerre et ses conséquences sur les rôles des hommes et des femmes.
À partir des années 60, la soumission de la femme est remise en question, l’autorité commence à être partagée dans le couple, la stabilité du mariage diminue car on peut divorcer par consentement mutuel, la cohabitation hors mariage se développe, les tâches professionnelles sont mieux partagées.  Les valeurs du couple “d’avant” commencent à être dérangées.
À la même période on a pu penser que l’amour dans le mariage allait concilier institution du mariage et affectivité : équilibre qui ne tenait que sur les bases de rôles conjugaux bien définis, précédemment cités. Ces rôles sont aujourd’hui remis en question. L’ organisation de la vie domestique, l’éducation et l’élevage des enfants, les tâches ménagères sont au centre des difficultés conjugales .

La soif de bonheur familial et individuel installe les couples dans une remise en question des anciens rôles, remise en question difficile à définir sans craindre le jugement, difficile à faire aboutir vers une fabrication de nouveaux rôles ou d’une nouvelle distribution de ceux-ci. La femme va rendre son partenaire responsable du piège dans lequel elle se débat entre tâches ménagères et épanouissement professionnel, mais paradoxalement, elle aura souvent tendance à ne pas être satisfaite de l’aide apportée par son compagnon. L’homme n’est pas toujours prêt à partager ce qu’il considère être l’apanage de la femme. Même s’il y met de la bonne volonté, cet apprentissage sera difficile et il rendra sa partenaire responsable de ce nouveau désordre.

La vie de couple devient un lieu de conflits où la communication devient indispensable à leur résolution. Le désir de bien-être et de bien-faire peut se situer entre des anciennes valeurs que l’on choisira soit de conserver, soit d’éliminer, et de nouvelles valeurs que le couple mettra en place, en fonction  du désir exprimé par chacun(e). À travers mon exercice de thérapeute de couple, j’accompagne les personnes sur le chemin d’une reconstruction, d’une réinvention de leur forme de vie à deux.

Mon cabinet est un véritable “atelier” d’art dans lequel la forme du vécu du couple est en remaniement quasi perpétuel, c’est comme une sculpture que l’on retravaillerait par étape, dans le temps, en fonction des besoins et des désirs de chacun.