Blog d’Anne-Marie – Page 22 – Psy couple famille

2 Mai

Sortie du livre “A nous deux, le couple!”

A nous deux le couple… pour qu’il dure longtemps ! Le livre sur le couple dans le long terme est enfin arrivé !
Tout au long de cet essai je propose de transformer l’amour-passion en amour-action. Je veux défendre ici l’idée que, au delà de l’amour, la vie de couple peut se gérer comme une entreprise multifonctionnelle qui a pour pivot la communication émotionnelle. Je reprends les idées reçues sur la vie de couple aux plans conjugal, parental, affectif et sexuel et je propose, en lien avec les exigences de notre époque, des outils pour inventer un couple nouveau.

Beaucoup trop de femmes sont encore dominées par leur soumission. Beaucoup trop d’hommes sont encore soumis par leur domination. La valorisation individuelle, au delà de toute stigmatisation sexuée, va permettre au couple d’évoluer vers plus d’équité parentale, conjugale, affective ou sexuelle. Se remettre en question individuellement, au fur et à mesure de l’évolution du couple, est une nécessité. Cela implique une vigilance de tous les instants pour modifier, inventer, en fonction de nos désirs respectifs et de la situation du moment. Dans le couple, l‘autonomie individuelle permet de ne pas peser sur l’autre, de ne pas désirer du désir de l’autre mais désirer avec ce que je suis et ce que je peux faire.

La partie “balade érotique” de cet essai répond aux attentes de mes impatients et impatientes pour un bien être affectif, sensuel et sexuel. C’est la “balade érotique qui nous permettra de passer d’une passion magique à une création passionnante, d’un acte sexuel sans intérêt à un échange érotique enrichissant: la passion est éphémère, le comportement sexuel génital est ennuyeux, mais l’érotisme peut durer toute une vie.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE, UNE SEXUALITE HUMAINE

25 Fév

la famille recomposée représente un support de réflexion dans le cadre d’une nouvelle parentalité

Dans la famille recomposée, je dirais plutôt “renouvelée”, les deux parents de la nouvelle famille se sont choisis. Ils n’ont pas choisi de mettre au monde le ou les enfants de l’autre. Or parents et enfants vont vivre sous le même toit, à temps partiel ou à temps complet. le travail d’adaptation et d’apprivoisement de nouvelles personnes et de nouveaux comportements n’est pas facile ni automatique. Il y a de quoi réfléchir, échanger, apprendre, préparer, organiser, briefer, débriefer… Le couple doit s’adapter aux impératifs d’une nouvelle parentalité mixte, qui inclut les enfants de l’un et les enfants de l’autre et fait en sorte de favoriser la création de liens chaleureux; Cela nécessite une bonne dose de respect, d’ouverture d’esprit et de tolérance. Si on ne parvient pas à installer cette convivialité, ce n’est pas catastrophique: la politesse et la diplomatie pourront prendre le relais. Il ne faut pas attendre la perfection, c’est à dire: s’aimer tous et à tous prix.
Ceci est vrai pour tous les types de familles. Nous insisterons, au cours des prochains articles, sur la nécessité d’instaurer une organisation intrafamiliale de qualité, proche de celle d’une véritable entreprise dans laquelle la réunion hebdomadaire est aussi importante que le pique nique dominical.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE

12 Fév

Le couple nouveau construit avec deux égoïsmes positifs

Prendre soin de soi, avoir confiance en soi, nous permet de ne pas peser sur l’autre. Individuellement nous sommes responsable de notre propre chemin et de ses effets sur le lien du couple. Il s’agit d’un individualisme solidaire. On ne laisse pas l’autre sur le côté de la route mais pour autant on ne fait pas le chemin à sa place.

Tout partager cache souvent un besoin de l’autre étouffant. Ce n’est pas par amour mais par besoin et manque d’initiative. Nous attendons souvent de l’autre une entraide et un soutien sans faille, réminiscence de la phase passionnelle. Nous nous complaisons dans l’attente que l’autre devine nos besoins et nos désirs et les réalise à notre place.

Si je suis bien dans ma peau je serai mieux à même de contribuer à créer un lien de couple serein et solide_ à condition que je sache ce que je ne veux pas, ce que je veux, et que je l’exprime. Nous pouvons bâtir des passerelles entre un “égoïsme positif” qui prend soin de soi et les projets du couple et de la famille.

Apprenons à communiquer. La communication remplace la divination…avec beaucoup plus de résultats!

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE

11 Fév

Pourquoi la passion s’arrête-t-elle?

Je me demande si la nature n’a pas inventé la passion amoureuse pour assurer la survie de l’espèce. Car la passion ne dure souvent que le temps de mettre un enfant au monde.
Les composantes de la passion sont aussi les instruments de sa destruction: croire que le sentiment amoureux de part et d’autre durera toujours, croire que le désir sexuel sera toujours aussi intense( en particulier pour la femme), croire que personne ni aucun évènement extérieur ne sera un obstacle; vouloir très vite, trop vite, ne plus se quitter, vivre ensemble dans la même maison et tout partager. C’est à ce moment-là quand on entre en vie de couple, que commence la lente et insidieuse décomposition de la passion parce que nous nous lançons aveuglément dans un fourre-tout prêt à porter et prêt à vivre dans lequel nous jetons pêle-mêle passion amoureuse, besoins matériels, partage (équitable ou pas ) des tâches, des charges et des responsabilités.
La situation devient difficile. Arrêtons-nous, réfléchissons, passons de la passion à l’action, du magique ” amour- toujours” au probable “amour quelques fois”.
La passion et la fusion s’arrêtent mais l’amour des différences peut durer.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE

27 Déc

la famille “recomposée”, un support de réflexion pour toutes les familles

La famille dite recomposée représente un important facteur d’évolution pour ce qui concerne la famille du futur.
Les deux parents de la nouvelle famille se sont choisis. Ils n’ont pas choisi de mettre au monde le ou les enfants de l’autre. Or parents et enfants vont vivre sous le même toit, à temps partiel ou à temps complet; le travail d’adaptation et d’apprivoisement de nouvelles personnes et de nouveaux comportements n’est pas facile ni automatique.
Il y a de quoi réfléchir, échanger, apprendre, préparer, organiser, briefer, débriefer… Le couple doit s’adapter aux impératifs d’une nouvelle parentalité mixte, qui inclut les enfants de l’un et les enfants de l’autre, et faire en sorte de favoriser la création de liens chaleureux. Cela nécessite une bonne dose de respect, d’ouverture d’esprit et de tolérance.
Si on ne parvient pas à installer cette convivialité, ce n’est pas catastrophique: la politesse et la diplomatie pourront prendre le relais. Là encore, il ne faut pas attendre la perfection: s’aimer tous et à tout prix. Ceci est vrai pour toutes les familles.
Il est nécessaire d’instaurer des réunions de façon systématique et régulière dans un souci de communication et d’organisation.
Nouvel apprentissage, nouvelle civilisation.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE