Blog d’Anne-Marie – Page 25 – Psy couple famille

25 Fév

la famille recomposée représente un support de réflexion dans le cadre d’une nouvelle parentalité

Dans la famille recomposée, je dirais plutôt “renouvelée”, les deux parents de la nouvelle famille se sont choisis. Ils n’ont pas choisi de mettre au monde le ou les enfants de l’autre. Or parents et enfants vont vivre sous le même toit, à temps partiel ou à temps complet. le travail d’adaptation et d’apprivoisement de nouvelles personnes et de nouveaux comportements n’est pas facile ni automatique. Il y a de quoi réfléchir, échanger, apprendre, préparer, organiser, briefer, débriefer… Le couple doit s’adapter aux impératifs d’une nouvelle parentalité mixte, qui inclut les enfants de l’un et les enfants de l’autre et fait en sorte de favoriser la création de liens chaleureux; Cela nécessite une bonne dose de respect, d’ouverture d’esprit et de tolérance. Si on ne parvient pas à installer cette convivialité, ce n’est pas catastrophique: la politesse et la diplomatie pourront prendre le relais. Il ne faut pas attendre la perfection, c’est à dire: s’aimer tous et à tous prix.
Ceci est vrai pour tous les types de familles. Nous insisterons, au cours des prochains articles, sur la nécessité d’instaurer une organisation intrafamiliale de qualité, proche de celle d’une véritable entreprise dans laquelle la réunion hebdomadaire est aussi importante que le pique nique dominical.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE

12 Fév

Le couple nouveau construit avec deux égoïsmes positifs

Prendre soin de soi, avoir confiance en soi, nous permet de ne pas peser sur l’autre. Individuellement nous sommes responsable de notre propre chemin et de ses effets sur le lien du couple. Il s’agit d’un individualisme solidaire. On ne laisse pas l’autre sur le côté de la route mais pour autant on ne fait pas le chemin à sa place.

Tout partager cache souvent un besoin de l’autre étouffant. Ce n’est pas par amour mais par besoin et manque d’initiative. Nous attendons souvent de l’autre une entraide et un soutien sans faille, réminiscence de la phase passionnelle. Nous nous complaisons dans l’attente que l’autre devine nos besoins et nos désirs et les réalise à notre place.

Si je suis bien dans ma peau je serai mieux à même de contribuer à créer un lien de couple serein et solide_ à condition que je sache ce que je ne veux pas, ce que je veux, et que je l’exprime. Nous pouvons bâtir des passerelles entre un “égoïsme positif” qui prend soin de soi et les projets du couple et de la famille.

Apprenons à communiquer. La communication remplace la divination…avec beaucoup plus de résultats!

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE

11 Fév

Pourquoi la passion s’arrête-t-elle?

Je me demande si la nature n’a pas inventé la passion amoureuse pour assurer la survie de l’espèce. Car la passion ne dure souvent que le temps de mettre un enfant au monde.
Les composantes de la passion sont aussi les instruments de sa destruction: croire que le sentiment amoureux de part et d’autre durera toujours, croire que le désir sexuel sera toujours aussi intense( en particulier pour la femme), croire que personne ni aucun évènement extérieur ne sera un obstacle; vouloir très vite, trop vite, ne plus se quitter, vivre ensemble dans la même maison et tout partager. C’est à ce moment-là quand on entre en vie de couple, que commence la lente et insidieuse décomposition de la passion parce que nous nous lançons aveuglément dans un fourre-tout prêt à porter et prêt à vivre dans lequel nous jetons pêle-mêle passion amoureuse, besoins matériels, partage (équitable ou pas ) des tâches, des charges et des responsabilités.
La situation devient difficile. Arrêtons-nous, réfléchissons, passons de la passion à l’action, du magique ” amour- toujours” au probable “amour quelques fois”.
La passion et la fusion s’arrêtent mais l’amour des différences peut durer.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE

27 Déc

la famille “recomposée”, un support de réflexion pour toutes les familles

La famille dite recomposée représente un important facteur d’évolution pour ce qui concerne la famille du futur.
Les deux parents de la nouvelle famille se sont choisis. Ils n’ont pas choisi de mettre au monde le ou les enfants de l’autre. Or parents et enfants vont vivre sous le même toit, à temps partiel ou à temps complet; le travail d’adaptation et d’apprivoisement de nouvelles personnes et de nouveaux comportements n’est pas facile ni automatique.
Il y a de quoi réfléchir, échanger, apprendre, préparer, organiser, briefer, débriefer… Le couple doit s’adapter aux impératifs d’une nouvelle parentalité mixte, qui inclut les enfants de l’un et les enfants de l’autre, et faire en sorte de favoriser la création de liens chaleureux. Cela nécessite une bonne dose de respect, d’ouverture d’esprit et de tolérance.
Si on ne parvient pas à installer cette convivialité, ce n’est pas catastrophique: la politesse et la diplomatie pourront prendre le relais. Là encore, il ne faut pas attendre la perfection: s’aimer tous et à tout prix. Ceci est vrai pour toutes les familles.
Il est nécessaire d’instaurer des réunions de façon systématique et régulière dans un souci de communication et d’organisation.
Nouvel apprentissage, nouvelle civilisation.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE

30 Nov

“S’inviter sous le même toit”

Quand la passion amoureuse est là, elle ne ment pas. Elle nous fait vivre des moments magiques, merveilleux, inoubliables. La vie en commun, la promiscuité, l’inévitable routine, l’usure du temps vont nous faire regretter les instants de passion et de fusion.

C’est là, au moment de cette prise de conscience, qu’il est nécessaire d’agir en essayant d’abord de comprendre ce qui nous arrive. La passion ne reviendra pas, il faut passer à autre chose : communiquer plus posément, s’inviter et prendre le temps d’exprimer ce que l’on ressent, notre peine, nos impatiences, nos frustrations, nos désirs. C’est un nouveau langage qui s’installe, plus individuel, plus égo – centré. Ce n’est pas la fin d’une histoire d’amour mais sa transformation en histoire d’amitié amoureuse dans laquelle nous devons faire le deuil de la fusion qui deviendrait destructrice si on veut la conserver.

Nous passons de l’expression d’émotions spontanées à une communication des émotions contrôlées par notre intelligence et notre créativité. Pour ce faire, n’hésitons pas à nous « inviter sous le même toit », afin de nous installer dans une vie de couple que nous désirons conserver dans la durée et la qualité.

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE