28 Déc

“Nous ne communiquons plus !”

“Nous ne communiquons plus…” Cette phrase revient inlassablement chez l’homme et la femme qui viennent en couple chercher de l’aide.

La communication dans la couple n’est pas systématique ni naturelle. La communication émotionnelle est un art qui s’apprivoise et qui s’apprend. Abordons cet art avec curiosité, intérêt, fantaisie, assiduité, pugnacité, plaisir de découvrir, d’entreprendre, et surtout, esprit d’aventure.

Quand nous prenons le risque de communiquer nos émotions nous prenons le chemin de n’être pas entendu-e ou compris-e et la réciproque est aussi vraie. Dire ce que je ressens et se sentir entendu-e, écouté-e est au centre du lien du couple. L’amour n’est pas suffisant pour affronter les conditions de promiscuité et de routine qui sont celles de la vie de couple. La communication émotionnelle peut, seule, compenser les aléas du lien amoureux. Parler et écouter, prêter attention à ce que je dis de moi et à ce que tu dis de toi. Nous sommes l’un en face de l’autre et nous donnons une attention particulière à l’entre-deux affectif.

L’individu a besoin de mettre des mots sur les moments de son évolution personnelle afin que le couple intègre l’originalité, la particularité de chacun-e. Cette communication émotionnelle participe à la fabrication sans cesse renouvelée du lien du couple et construit son cheminement dans la durée. L’évolution individuelle est souvent incompatible avec les résolutions et les impératifs de la durée. À l’encontre de cette incompatibilité je propose d’associer un travail d’adaptation entre “l’égoïsme positif ” et les intérêts du lien du couple.
Parler de soi et écouter l’autre parler de soi rejoint cette expression déjà citée dans des articles précédents : “S’inviter sous le même toit”, s’assoir, s’installer, s’arrêter, se rendre disponible et accueillir la parole de l’autre.

Anne-Marie Wolsfelt LA FAMILLE, LE COUPLE 4 914 Comments  
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5 Nov

Les voies du plaisir dans la sensualité

La sensualité : ressentir, percevoir, comprendre

Qu’en est-il du plaisir, dans le cadre du couple dans la durée, quand la passion et la magie ont disparu.

À ces personnes, hommes et femmes, qui me confient : Je n’ai plus de désir, j’ai mal, je m’ennuie, je n’ai plus de plaisir, elle n’a plus envie de moi, elle le fait pour me faire plaisir, elle ne m’aime plus, il en a toujours envie, je ne sais pas si je l’aime encore, je le fais parce qu’il en a besoin, j’ai peur qu’il aille ailleurs.
Je réponds avec une infinie délicatesse : Ne vous gaspillez plus dans l’acte sexuel, inventez l’érotisme qui vous ressemble et qui ressemble à votre couple.

Le SENS, la sensualité dans l’érotisme, l’art d’aimer par les sens et dans tous les sens ne dépendent pas seulement du fait que je sois un couple. L’érotisme se crée à partir du savoir, du savoir être et du savoir faire. Il requiert un apprentissage, l’acquisition de connaissances. Avoir conscience de cela me conduit progressivement vers une compétence que je mettrai au service de moi et de l’autre. Si je ne commence pas par moi (égoïsme positif), je ne pourrai pas donner à l’autre. Je fabrique mon espace intérieur afin de le nourrir d’amour et de bienveillance pour mieux échanger avec l’autre.

Le mot érotisme exprime des images, belles, douces, coloriées, parfumées, suggestives, sensuelles. Il exprime des mouvements souples, onctueux, ronds, enrobés et dérobés dans les creux et les collines de nos deux corps. Il exprime un toucher que je perçois frôlant, caressant, doucement, presque au dessus de ma peau. Je le ressens attirant, chaud, lourd et léger à la fois, ondulant, tout proche et lointain, aimant et amant, lui et moi différents dans la forme et les formes, semblables dans le désir d’amour et de sens.
Je ressens, perçois, comprends, et je transforme ma sensorialité en sensualité. J’invente la volupté, espace privilégié et infiniment délicieux et jouissif. Je deviens enfin MOI dans MON EROTISME… afin d’aimer mieux et d’être mieux aimé dans le plaisir.

Anne-Marie Wolsfelt UNE SEXUALITE HUMAINE 1 640 Comments  
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26 Sep

Désir magique et désir fabriqué

S’aimer moins mais autrement

Qu’est-ce que le désir magique ?

Je te rencontre, je te vois et tu me plais immédiatement, c’est le coup de foudre. Il n’y a aucune explication à cela, c’est MA-GI-QUE, involontaire, étonnant, surprenant, foudroyant. En même temps, je me sens métamorphosé par cette émotion extraordinaire. J’ai l’impression d’exister pour la première fois. Si tu me regardes et que je reconnais en toi l’écho de mon émotion, je fonds, je me consume, je me liquéfie et en même temps je deviens intemporelle, superwoman ou superman, magnifique, une personne autre que moi, avant.
Les réactions sexuelles provoquées par le désir magique sont quasi immédiates, involontaires, inattendues, surprenantes, foudroyantes. C’est le désir des tous premiers temps de la rencontre, la passion, qui ne dure que deux heures à deux ans.

Qu’est-ce que le désir fabriqué ?

Au delà des premiers temps de la rencontre, avec la vie en commun, les corvées conjugales et l’arrivée des enfants, le désir magique s’émousse. Pour ne pas devenir trop vite des colocataires indifférents, l’homme et la femme doivent fabriquer le désir sexuel. Je n’ai pas envie de toi spontanément mais j’ai envie d’avoir envie de toi. C’est le désir de l’après passion, le désir du couple dans la durée. Ce désir-là se crée, se fabrique, se prémédite, se pense, se construit, se pare, se scénarise. C’est un apprentissage sans cesse renouvelé. C’est l’érotisme : la sexualité humaine faite art.

S’aimer moins et autrement

Quand la passion s’endort, un certain art d’aimer va prendre sa place.
J’ai envie d’avoir envie de toi et je vais mettre en oeuvre des stratégies pour te séduire et te reconquérir chaque fois. Je remplace la pulsion par l’attention, la réflexion, l’imagination, l’invention. Je m’installe dans la curiosité et la recherche. Je prends le risque  de percevoir un évitement ou de recevoir un refus. Mais cela ne me fait pas peur ( Voir l’article  “La balade érotique”).
L’attente de la magie ne fait pas bon ménage avec l’harmonie érotique du couple dans la durée. L’art n’est pas magique. L’oeuvre d’art est le fruit de l’apprentissage, de la créativité, de la pensée et de l’action… Le désir aussi.

Anne-Marie Wolsfelt UNE SEXUALITE HUMAINE 246 Comments  
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9 Août

Une véritable “réunion de chantier”

Pour faire  place à la communication

J’ai évoqué précédemment, la notion de “s’inviter sous le même toit”. La “réunion de chantier” est son objectif. Ceci afin de privilégier la communication dans le couple. Lors de la première entrevue en thérapie de couple ou médiation conjugale, l’homme et la femme expriment et déplorent un mutisme réciproque. Ils vont découvrir, au bout de deux ou trois entretiens, que se parler et s’écouter est encore possible : “C’est le seul moment et le seul endroit où nous pouvons discuter sans nous mettre en colère”. Ils vont pouvoir, enfin, recréer, chez eux, les conditions matérielles (temps et lieu) et relationnelles (disponibilité et attention) d’un dialogue apaisé sans la présence d’ une tierce personne. Cette découverte d’une nouvelle communication organisée est essentielle.

Un moment, dans la semaine, dans un endroit tranquille de la maison

Le projet de réunion consiste à prévoir une demi heure ou une heure, tous les deux assis autour d’une table, téléphones éteints et hors de portée. Les enfants ne sont pas présents dans la même pièce. Le couple se rend disponible, comme si cette réunion était de première importance pour son avenir et celui de la famille. C’est un moment important, attendu, privilégié, voire prioritaire, favorisé par les deux protagonistes. Ils donnent de la valeur à ce moment en s’y préparant physiquement (apparence agréable pour soi et pour l’autre), et mentalement (montrer une attention réciproque).

Evoquer les conflits à froid

Parler de tout et de rien, pour commencer par le plus facile et détendre l’atmosphère. Les conflits antérieurs peuvent être évoqués, à froid, quand les émotions ne sont plus exacerbées. Utiliser le “je” plutôt que le “tu” accusateur quand il s’agit d’exprimer son ressenti : “Ce que j’ai entendu m’a fait du mal” plutôt que: “Tu as dit des horreurs, tu es un monstre !”  Tous les deux assis, le temps s’arrête et laisse la place à la réflexion et à la tempérance. L’écoute est de meilleure qualité. La parole est posée. Faire de nouveaux projets est envisageable. Chacun et chacune écoute et s’exprime, tour à tour, dans le respect de l’autre.

Prendre des décisions à deux

La communication permet la négociation et la complicité dans le couple. La famille tout entière bénéficiera de cette nouvelle diplomatie. La “réunion de chantier” rapproche les individus d’une même famille. Elle permet de concevoir la dynamique familiale comme une “entreprise”. L’ homme et la femme sont les deux “chefs d’entreprise” qui prennent des décisions réfléchies et concertées. Leur réunions régulières font partie intégrante du contrat de vie commune, quelle que soit la forme familiale, famille classique ou famille recomposée. Dans certains cas, la famille tout entière peut faire l’objet d’une “réunion de chantier”.

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE 241 Comments  
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21 Juil

S’inviter sous le même toit

Aujourd’hui la coutume veut que l’homme et la femme qui forment un couple vivent dans la même maison. Peu d’entre nous choisissent de vivre dans deux domiciles différents.

Nous vivons ensemble

Par amour, pour un souci de confort, de sécurité, d’économie, pour élever nos enfants. Toutes ces raisons paraissent évidentes et bonnes, mais deviendront avec le temps les causes d’une routine malfaisante. Dans la vie en commun on veut concilier état amoureux et fonctions conjugale et parentale (organisation de la vie domestique et s’occuper des enfants). Vaste et difficile programme.

Le couple amant

Que deviennent les conditions qui garantissent le désir et le plaisir d’être ensemble dans le couple amant ? Que deviennent l’étrangeté, la curiosité réciproque, l’étonnement, la surprise, le ravissement, la séduction ? Qu’en est-il du bonheur de partager à deux une conversation, un jeu de société, un film, une sortie, un repas, des câlins et plus si balade érotique (voir article “La balade érotique”) ? Après la passion et pendant la vie à deux nos différences vont se dévoiler progressivement et mettre en évidence le besoin de communiquer d’avantage pour se comprendre et ne pas devenir incompatibles.

Trouver le temps de parler

C’est d’abord le chercher et lui donner une place. Nous fixer un rendez-vous et nous y tenir. Nous asseoir confortablement l’un en face de l’autre, donner de la valeur à ce moment d’échange. Echange sur la vie de la maison et nos vies individuelles, nos ressentis, nos émotions, nos projets. Je t’invite dans le lieu même où nous vivons. Ce faisant j’accorde de l’importance à notre collaboration qui n’est pas un obstacle à notre amour. En mettant chaque fonction à sa place.

Nous nous invitons sous le même toit

Régulièrement, une fois par semaine ou une fois tous les 15 jours. Nous organisons la vie de la maison. Nous communiquons sur le bien-être et le mal-être et faisons en sorte que plaisir, ennui, fantaisie, lassitude, amusement, agacement, énergie et fatigue cohabitent sans violence. J’appellerai cela, dans un nouvel article, une réunion de chantier. Pour ce faire “s’inviter sous le même toit” implique une préparation du lieu, du temps et de la personne. Par respect et pour la dignité de chacun dans la parole et dans l’écoute. La survie des trois couples : conjugal, parental et amant dépend de ces “invitations”.

Anne-Marie Wolsfelt LE COUPLE 189 Comments  
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