C’est avec cette phrase que les couples viennent demander de l’aide :
 « Malgré les années, la durée, malgré nos disputes de plus en plus fréquentes, malgré nos relations sexuelles de plus en plus rares, malgré notre éloignement, malgré la divergence de nos chemins … nous voulons rester ensemble. »
   Tous les articles que je pourrais écrire devraient commencer par la même phrase. Parmi les cinq niveaux d’échanges dans le couple : spirituel, intellectuel, affectif, organisationnel et sexuel, la plainte la plus fréquente concerne la sexualité. Au bout de quelques mois ou quelques années, le désir sexuel « magique » de la rencontre a disparu laissant le couple ou une des deux personnes du couple dans le désarroi, la frustration, la déception, alors que les deux personnes s’aiment encore. Tout ceci avec, des deux côtés, un ressenti d’impuissance, de culpabilité et d’isolement …

Le jardin secret d’une intimité qui se métamorphose
La nostalgie du bonheur des premiers temps, la douleur de ne plus éprouver les mêmes sentiments ne signent pas la fin du couple mais le début d’une métamorphose, un changement de forme.  On garde le fond : « on s’aime et on veut rester ensemble », on change la forme, le « de quelle façon ? »
Cette nouvelle intimité attendue et recherchée par le couple, s’invente, se sculpte à quatre mains et à deux cœurs. Les matériaux de recherche tels que :  la communication des pensées et des connaissances, la communication émotionnelle, la communication avec le monde extérieur, sont indispensables. Nos divergences et nos désaccords ne nous séparent pas mais nous enrichissent. Cela s’appelle aussi l’intimité.
Invitons-nous à nous rencontrer, à nous asseoir, à nous regarder tranquillement sans appréhension, avec curiosité et gentillesse. Préparons-nous à un échange au cours duquel nous n’aurons peut-être pas le même avis. Et si nous ne sommes pas d’accord, échangeons nos divergences et acceptons de ne pas nous ressembler. L’amour n’est pas un trait d’union magique mais une invitation à la communication.

S’accorder le temps de communiquer dans cette époque d’hyperactivité ?

Nous sommes dans une époque du « tout en même temps et très vite ». Or, on ne peut pas se parler dans n’importe quelles conditions, hypnotisé·e par un écran ou concentré·e sur autre chose. Nous devrions nous accorder le droit de ne faire qu’une chose à la fois et pas trop vite. Choisissons et rendons possible une plénitude de l’instant, de l’immobilité. Laissons la place à une écoute disponible. Offrons nous à l’inattendu, au surprenant, à l’apprivoisement. Sachons accueillir une invitation amicale, romantique ou érotique. Accueillir ne signifie pas accepter, mais reformuler ce que l’on entend, exprimer ce que l’on ressent, un assentiment ou un refus, dire oui ou non. Répondre, en tous les cas, avec empathie, tranquillité, assurance, pour ne pas déstabiliser celui ou celle qui invite. L’invitation se poursuit dans une conversation, un échange d’émotions et d’idées. Nous serons alors en mesure d’aborder les aléas qui jalonnent nos chemins de vie : plaisir, joie, réussite, mais aussi déplaisir, tristesse, deuil, chômage et autres événements heureux ou malheureux. Nous nous donnons le pouvoir d’inventer une communication privilégiée faite de réflexions, d’humour, de compassion et de tendresse. Nous pouvons enfin cheminer à deux dans le calme et l’apaisement des passions quelles qu’elles soient.

Gardons le cap sur le couple

Gardons le cap sur le couple

Parce que c’est lui qui nous sauvera. « Le couple est la civilisation minimale – le contraire de la guerre, l’antidote de la mort » écrit André Comte-Sponville dans son dictionnaire philosophique. Oui, le couple est le plus petit groupe sociétal à la fois représentant et miroir de notre civilisation. Quel destin !
De mon fauteuil d’écoute, je m’intéresse à ce couple qui reflète avec fidélité la complexité et l’évolution de notre société.

—J’observe le couple dans son désarroi. 
Ballotté inexorablement comme un bouchon dans les méandres de l’évolution technologique, économique, sociétale. Exposé aux invectives des moralisateurs et prôné par les partisans du « super couple ». Partagé entre les idées reçues, croyances diverses et variées du couple du XIXe siècle (rôles sexués de l’homme et de la femme) et les impératifs présents (redistribution de ces mêmes rôles en fonction des choix et des compétences de chacun-e).

—J’observe le couple dans son désir de « normalité ».
 Normal signifie pour eux : bons parents, belle maison en ordre, complicité bienveillante, sensualité et sexualité partagées. Mission impossible ? Comment le couple pourrait-il assumer deux professions, tenir une maison, élever un, deux ou trois enfants, prendre le temps de la tendresse et de la sensualité, laisser à chacun-e un peu de temps et d’espace et être « normal » ? Les couples qui veulent bien faire n’en peuvent plus ! Ils n’y arrivent pas. Malgré toute leur bonne volonté ils se sentent confinés dans leurs multifonctions, épuisés, impuissants face à l’injonction sociétale du «conjugalement normal ». Il faudrait peut-être créer des emplois d’aide à la famille, former et valoriser des professionnels dans ce domaine ? On résoudrait par la même occasion en partie le problème du chômage ?

—J’observe le couple dans son désir de changement, d’inventivité, de construction… mais on ne l’accompagne pas, on n’en parle pas, on fait comme si le sens de la vie de couple était inné. Certains-es travaillent d’arrache-pied (dans nos cabinets de réflexion) pendant des semaines ou des mois à la transformation de leur vie de couple et quand ils ont enfin trouvé le sésame d’un entre-deux harmonieux et enrichissant. Il faudrait que tout le monde sache que l’on peut tout remettre en question et qu’il est en notre pouvoir, individuellement et à deux, d’interagir sur une relation de couple et par voie de conséquences sur notre bonheur individuel.    

Anne Marie Wolsfelt