Le couple est aujourd’hui le premier objet d’inquiétude de tous les français, des tarbaises et des tarbais…
Première inquiétude : la pérennité du couple !!

Le colloque du 16 octobre 2021 « L’après-midi du couple » sera un évènement phare pour notre commune de Tarbes et les Hautes Pyrénées. Ce type d’évènement n’existe nulle part ailleurs en France. C’est une « première ».

Pourquoi intégrer la recherche sur le couple dans la culture ? Tout simplement parce que le couple n’est pas naturel. Ou plutôt, la vie de couple dans la durée n’est pas naturelle alors que la rencontre et la passion qui découle souvent de cette rencontre, est de l’ordre du naturel. Faire durer le couple est une autre paire de manches.

C’est l’objet de mon livre : Le couple dans la durée.
L’essai « A nous deux, le couple ! » et l’association qui en découle travaillent en amont des violences intra familiales.

Les violences conjugales et leurs conséquences néfastes sur les enfants sont médiatisées :
Propos de Mr Edouard Durand recueillis par Valérie Hurier pour Télérama (27 mars au 2 avril 2021)

Question : Les plus jeunes sont toujours les victimes collatérales de la violence dans le foyer ?

Réponse de E. Durand : « Entre 40 et 60% des enfants qui vivent des violences conjugales sont directement victimes de violences physiques exercées contre eux par leur père ou leur beau-père.
Et il y a une corrélation entre violences conjugales et violences sexuelles incestueuses. La recherche montre que la fille d’un violent conjugal court plus de risques d’être violée par son père. Parce que le pouvoir passe aussi par le sexuel. »

Le travail de recherche sur la compréhension et la fabrication d’un lien nouveau ne sont pas médiatisés . C’est pourtant la nature du lien dans le couple qui sera à l’origine de son harmonie ou de son dysfonctionnement. 

On ne parle pas assez des couples qui souffrent et qui ne cassent pas des portes pour autant.

Seule la culture peut venir au secours de la détresse conjugale.
La culture a inventé le couple, pivot de la civilisation, elle se doit aussi de le rénover et de le réinventer.

Chaque manifestation publique de l’association « A nous deux, le couple » proposera échanges, informations et réflexions sur le thème de la vie de couple dans la durée.

La créativité est le meilleur outil de l’évolution.

Nous utilisons le même verbe aimer pour parler d’une image, d’un objet, d’un son, d’une odeur, d’un goût, d’une personne. Nous utilisons le même verbe aimer quand il s’agit de passion amoureuse, d’amitié ou de compassion.
J’ai mis des années à penser que parler de « éros », « philia » ou « agapè », les trois façons d’aimer, relèverait d’une exagération emphatique . J’ai toujours peur de fatiguer mes « impatients.tes » avec des mots ou des expressions « compliqués ». Je me rends compte aujourd’hui que j’ai eu tort.

Ces trois types d’amour différents sont : Eros, Philia et Agapè.
Eros signifie amour-passion, désir, manque.
Philia signifie amitié, la joie d’aimer ce que l’on a et ne pas désirer ce que l’on a pas.
André Compte Sponville dans son livre : « Le sexe ni la mort », cite un auteur anonyme du XXème ou XXIème siècle :  « Qu’est-ce qu’un ami ? Un ami, c’est quelqu’un qui te connaît très bien, et qui t’aime quand même ! »
Agapè : la compassion dans le sens : aimer son prochain, c’est-à-dire n’importe qui, quoi qu’il soit et quoi qu’il fasse.

Une de mes impatientes me disait sa souffrance et son incompréhension face à des émotions paradoxales qu’elle ressentait à l’égard de son beau-père : un mélange de dégoût et de compassion. Dégoût à cause d’un comportement séducteur et des gestes déplacés de la part de son beau-père et compassion parce qu’il est « gentil et aidant ».
Elle pensait qu’elle n’était pas « normale ». Mais surtout, elle avait peur que sa compassion soit un sentiment proche de l’éros. Quand elle a pu enfin mettre des mots sur ce qu’elle ressentait, quand elle a pu enfin s’expliquer ses ressentis contradictoires, elle ne s’est plus sentie coupable. Elle peut aujourd’hui faire la part des choses et repousser plus ouvertement les avances de son beau-père.

L’amalgame lexical et émotionnel qu’engendre la pauvreté de notre vocabulaire quand il s’agit d’amour, fait beaucoup de dégâts.
Evoquer Eros, Philia et Agapè nous permet de rompre avec cette confusion qui alimente les quiproquo déjà bien installés dans notre vie relationnelle de couple.

Il est difficile de vivre à deux parce que le couple n’est pas une chose naturelle.

Nous tombons dans le piège de croire que le couple est « naturel » puisqu’il suit et parachève la plupart du temps un lien amoureux, une attirance qui est bien de l’ordre du naturel, ou pour le moins du spontané. La passion amoureuse est naturelle mais la cohabitation et tout ce qu’elle implique n’est plus de l’ordre du naturel, du spontané. Au bout de quelques mois ou de quelques années, l’amour intense disparait et laisse la place à l’ennui et à la lassitude. C’est pour cette raison que, après la phase amoureuse du début, le couple a tendance à s’éloigner. Il se produit un aménagement du couple et une maturation des individus. Une maturation souvent différente qui entraîne un décalage. Le couple, tel qu’il existait jusque-là, n’est plus viable mais ce n’est peut-être pas une raison pour se séparer. Quand ils en arrivent à ce constat, les couples, bien souvent, croient qu’ils sont en échec. C’est faux. Cet éloignement se produit naturellement et c’est le moment de réfléchir, s’assoir, discuter, échanger, réinventer une façon de vivre ensemble si on désire faire durer le couple. Le couple peut ainsi amorcer une autothérapie ou faire appel à un thérapeute de couple qui les accompagnera dans leur reconstruction.
La passion amoureuse ne reviendra pas mais il y a, à mon avis, encore mieux que la passion amoureuse : un plaisir partagé de vivre ensemble. « C’est avec toi que je veux continuer, c’est à côté de toi que je suis bien et que je peux évoluer dans ma vie personnelle. »
« Je ne t’aime plus à la folie mais je t’apprécie pour ce que tu es. »
Le fond change de forme.