J’ai très envie d’adapter cette citation de Voltaire, philosophe du XVIIIème siècle, au couple nouveau tel que je l’envisage. Réinventer le couple, faire de la vie de couple un « plus » et non un poids.
Expression novatrice qui était , hier encore, pour nombre d’entre nous, de l’ordre d’un idéal, d’un rêve, d’un avant-gardisme imaginaire. Les sciences humaines telles que la psychologie, la sociologie, l’anthropologie, la philosophie … utilisent ces expressions dans leurs analyses et leurs recherches.
Non, construire un couple nouveau et plus heureux n’est pas seulement le fruit de l’imagination de nos humanistes.
Construire ce couple-là est à notre portée à condition de ne pas être passéiste, pessimiste, défaitiste, ou atteint.e de je ne sais quelle « flemme de l’esprit ».
Depuis quelques années, une évolution évidente se dessine dans la demande de mes impatients.tes.
Exemples:
» Nous avons la soixantaine, nos enfants sont partis, nous avons décidé de ne pas nous séparer mais nous voulons tout changer… pour être mieux ensemble et individuellement. »
« Nous faisons notre devoir mais nous avons l’impression de nous sacrifier, nous ne voulons pas faire comme nos parents »
« Je me sens prisonnier.ère et esclave des habitudes, des idées reçues. »
Nous désirons choisir et construire notre avenir et choisir et construire l’avenir du couple.
C’est tout un remaniement à notre portée, à condition de remettre en question certaines valeurs du passé et de les remplacer par des nouvelles, choisies par nous deux.
La thérapie de couple, et je préfère les mots: médiation de couple, permet une ouverture vers cette reconstruction tant désirée et porteuse d’espoir. L’homme et la femme vont enfin se donner le pouvoir d’inventer une nouvelle façon de vivre ensemble et individuellement.
Ils acquièrent enfin la liberté de choix.
La séduction est partout et à tous les instants
La séduction a une fonction positive, y compris en dehors du couple : elle permet de nous assurer de notre capacité à séduire.
Paradoxalement, nous avons besoin du reste du monde pour exister et fabriquer une intimité.
Le désir mutuel dans le couple n’est pas suffisant pour combler toutes nos attentes.
La vie de couple est un choix qui n’exclut pas le reste du monde, mais l’intègre à notre capacité d’échanger.
Il est nécessaire, dès le début de la vie de couple, de déterminer ensemble la place que l’on donne au monde qui nous entoure.
Ne pas faire comme si la vie de couple était l’unique lieu de tous les espoirs et de tous les sacrifices.
La séduction à l’extérieur du couple favorise la séduction dans le couple car elle alimente une valorisation individuelle.
La soif de connaissances qui nous pousse vers les autres participera à l’enrichissement de l’intimité du couple.
Quand le corps n’est pas ou plus disponible …
Quand le corps ne nous permet pas d’échanger une sexualité concrète, c’est l’imaginaire qui prend le relais de la fantaisie, du jeu, des provocations séduisantes et des mises en scène amoureuses.
Rêves éveillés, mentalisations, fantasmes, souvenirs érotiques, empreintes sensorielles et sensuelles occupent silencieusement l’espace de nos désirs et de notre plaisir.
L’imagination ne remplace pas l’action, mais permet au couple aimant de continuer à exister en créant de part et d’autre une ambiance romantico-érotique : il est quelquefois possible d’en parler avec son ou sa partenaire dans des moments de détente, de lâcher prise, loin de tout jugement de valeur ou d’accusation pudibonde :
« La nuit dernière, entre deux biberons, j’ai rêvé que tu me caressais avec beaucoup de douceur, lentement, amoureusement, et c’était bon ! ». « Pourquoi ne m’as-tu pas réveillé·e ? » réponse : « Je t’aime… serre-moi contre toi ».
Atmosphère sensuelle et amoureuse dans laquelle chacun·e pourra puiser un plaisir mental .
Eros est parfois surprenant …
L’EROTISME est une expérience où rien n’est acquis d’avance.
Il y a une part d’apprentissage, une part de naturel et une part de mystère.
Pour le couple amant dans la durée, l’échange érotique est le fruit d’une négociation affective et sensuelle, un raffinement de l’intimité, une gourmandise dont on se délecte.
Il n’y a pas de désir ardent et spontané dans la durée.
Arrêtons de penser la sexualité avec l’unique repère de l’amour-passion.
NON ! Spontanéité et ardeur réciproques et simultanées n’appartiennent pas au vocabulaire d’une sexualité dans la continuité du couple.
Réflexion, préméditation, patience et délicatesse, OUI !
L’érotisme du couple dans la continuité est une véritable sculpture …
La médiation sexuelle dans la thérapie de couple
La médiation sexuelle se situe à la confrontation de deux univers érotiques bien distincts : celui de la passion amoureuse et celui du couple dans la durée.
Elle vise à résoudre le quiproquo sexuel (voir autres articles du blog sur le quiproquo sexuel )
La médiation sexuelle se situe donc en aval de la passion amoureuse, quand le temps a fait son œuvre d’usure, que chacun·e reproche à l’autre, qui, un manque de romantisme, qui, un manque de désir et tous deux un manque de spontanéité : « Il ou elle n’est plus comme avant »…
La médiation sexuelle combat l’ignorance et les idées reçues qui sont légion dans ce domaine. Elle est un lieu privilégié où l’érotisme se parle, un espace d’acquisition de connaissances, d’apprentissage de sa sensualité et de celle de l’autre, d’écoute et d’expression des ressentis, des émotions et des découvertes de chacun·e.
La médiation lexicale (vue précédemment) joue ici, elle aussi, un rôle central, car notre vocabulaire érotique est trop pauvre pour exprimer un désir et une sensualité propres à chacun.