« On s’aime et notre vie est ensemble ». C’est avec cette phrase que les couples viennent demander de l’aide. « Malgré les années, la durée, malgré nos disputes de plus en plus fréquentes, malgré nos relations sexuelles de plus en plus rares, malgré notre éloignement, malgré la divergence de nos chemins… nous voulons rester ensemble. »

Tous les articles que je pourrais écrire devraient commencer par la même phrase. Les réponses à ce désir du couple se répartissent sur les cinq niveaux d’échanges du couple : spirituel, intellectuel, affectif, conjugal et sexuel. Aujourd’hui je vais essayer de répondre, partiellement, bien entendu, à la demande la plus fréquente qui concerne la sexualité.

Au bout de quelques mois ou quelques années le désir sexuel « magique » de la rencontre a disparu laissant le couple ou une des deux personnes du couple dans le désarroi, la déception, alors que les deux personnes s’aiment encore. L’un dénonce sa frustration sexuelle : « C’est toujours moi qui demande et toi tu fuis, tu n’as jamais envie ». L’autre dénonce sa frustration affective ou « romantique » : « Tu ne fais plus attention à moi, tu ne cherches plus à me faire plaisir ». Chacun essaye de deviner le pourquoi du comportement de l’autre. « Tu es un obsédé, tu n’es gentil que cinq minutes avant de faire l’amour, c’est parce que tu ne m’aimes plus ». « Tu es frigide ou tu ne m’aimes plus, ou tu as quelqu’un d’autre ». Tout ceci avec, des deux côtés, un sentiment d’impuissance, de culpabilité et d’isolement.

Le couple dans la durée est un véritable défi à la nature pour ce qui concerne le désir sexuel.
Le désir sexuel prend sa source dans la nouveauté, l’étrange, le surprenant, le différent, l’inhabituel mais aussi dans l’imagination, la curiosité, l’anticipation, la créativité… tout ce qui me fait dire que la sexualité humaine est un art. Quand le désir « magique » diminue et disparaît, cela est naturel. Le retrouver implique de le fabriquer, de l’inventer, de le façonner. N’attendons pas la spontanéité de la magie du coup de foudre et passons à ce que j’appelle « la ballade érotique » : on part à l’aventure, on part en ballade à travers les sens et dans tous les sens, on ne sait pas où on va dans le dédale du sensoriel et du sensuel, à la rencontre de soi-même et de l’autre. Le ressenti est tour à tour roi et sujet, actif et passif, maître et esclave. La ballade érotique est le territoire de l’inattendu du « On ne sait pas où on va ». Tout peut arriver et il se peut aussi que rien ne se passe de ce que l’on attendait de soi-même ou de l’autre.
C’est grâce à cette notion de ballade que le désir apparaît parce que rien n’est obligatoire au nom de l’amour !!!! Lâchons prise, démolissons les stéréotypes sexuels et en particulier celui qui relie systématiquement le désir sexuel à l’amour… quand nous parlons de l’art de la sexualité c’est-à-dire d’érotisme. L’amour sert de liant à l’érotisme mais il ne peut pas tout et surtout il ne peut pas provoquer le désir d’une façon spontanée dans le couple dans la durée. Rien n’est jamais définitivement acquis dans la vie érotique du couple, tout est tous les jours à recommencer.

Reposons l’établi… Recommençons…

Ce que j’appelle le quiproquo sexuel, quiproquo que j’ai appris à reconnaitre lors de mes entretiens avec mes « impatients », est un phénomène d’origine culturelle et sociétale basé sur des croyances et des mythes. Chaque couple, chaque souffrance conjugale et sexuelle qui s’exprime dans mon cabinet a pour origine un quiproquo, un malentendu entre le féminin et le masculin, un leurre, un mirage, une erreur, un piège, une illusion, un mensonge.

Le quiproquo sexuel s’installe déjà dès la rencontre et il sera d’autant plus important et ses conséquences seront d’autant plus catastrophiques que la rencontre aura été un « coup de foudre ». Comme si la foudre avait tout détruit sur son passage sauf cet homme et cette femme qui se croient seuls au monde et qui fusionnent déjà dans la pensée, ils ne forment qu’un, leurs ressentis sont identiques, leurs idées sont identiques, leurs désirs sont identiques.

La foudre les a figés dans une fusion physiologique et spirituelle. Le désir physique est simultanément présent, on l’appelle, à ce stade-là le désir magique. Le quiproquo commence à se construire à ce moment précis où chacun croit qu’il en sera toujours ainsi de la simultanéité du désir. Mais cette période passionnelle ne dure malheureusement pas plus de deux heures à deux ans. Quand la passion diminue ou s’éteint, la magie diminue ou s’éteint. Il faut très vite passer à autre chose de peur que le souvenir même de cette passion s’envole également.

Après l’entrée en vie de couple, l’homme demeure dans la spontanéité de son désir sexuel en confondant souvent désir et besoin. Il va attendre de la femme qu’elle soit dans les mêmes dispositions. Puisque jusque là le désir a été magique même pour elle ; pourquoi cela s’arrêterait-il ? L’homme, d’abord étonné puis frustré du refus puis de la fuite de sa compagne devant son invitation à faire l’amour, va croire que celle-ci l’aime moins, ou qu’elle est malade, ou qu’elle a un amant. Au même moment la femme bâti une stratégie d’évitement et de rassurance vis-à-vis de son compagnon.

Elle aussi pourra croire qu’elle n’aime plus son compagnon, qu’elle n’est pas normale voire frigide, qu’il est obsédé, pervers etc. bref, qu’ils ne sont pas faits pour vivre ensemble. Encore un stéréotype aboutissant à un quiproquo : « faits pour vivre ensemble ».

L’homme se sent désaimé car pour lui la sexualité est un moyen de dialoguer, de dire : « je t’aime ». Il va en vouloir à sa compagne de ne pas répondre d’une façon identique à son besoin. Souvent et dans le même temps, la séduction réciproque n’existe plus. Les attentions, les gestes de tendresse sont absents. La routine a pris le pas sur la fantaisie, la légèreté, la curiosité, l’inventivité. Les parents devenus ont pris la place des amants. Et même s’il n’y a pas d’enfant, la proximité journalière installera à plus ou moins long terme l’ennui et la lassitude dans le couple. Cet état de fait émanant du quiproquo sexuel va déstabiliser le couple. Les deux protagonistes vont progressivement entrer dans un comportement d’évitement accompagné de tristesse et de déception des deux côtés.

La femme doit passer du désir magique au désir du désir si elle veut passer du désir « naturel » au désir fabriqué, inventé, prémédité. Et c’est là que le sexualité devient un art et c’est là que l’on peut enfin parler d’érotisme. La sexualité humaine est un art ou n’est pas. La génitalité est une fonction, l’érotisme est un art.

Comment l’homme et la femme peuvent-ils évoluer vers une sexualité plus humaine quand leur environnement leur propose au fil des siècles, superstitions, obscurantisme, désinformation et pornographie ?

Il est encore plus difficile pour un homme aujourd’hui d’assumer sa sexualité car notre culture lui a mis sur le dos la responsabilité du plaisir sexuel du couple. C’est aussi pour cette raison que les hommes ont les épaules larges ! Mais sans rire ou sourire il est difficile pour un homme d’accepter que sa pulsion sexuelle soit limitée par une société civilisatrice. « La nature n’est pas politiquement correcte, seuls les humains peuvent l’être ».

Je reviendrai sur ce sujet car il est au centre de mes réflexions avec mes impatients et au centre de la création d’une nouvelle sexualité ou d’un nouvel érotisme dans leur vie de couple.

Aimer est bon, l’exprimer est un art, il est temps d’en parler.

Les limites de la sexualité sont la sexualité elle-même, les vestiges de l’obscurantisme du passé et les excès inhumains de la pornographie aujourd’hui. Si l’on ajoute à cela l’omniprésence de la génitalité et l’absence de sensualité, la sexualité devient un « acte » indigne d’intérêt, indigne de l’être humain. Le souci de la performance mécanique et de la recherche systématique de l’orgasme à tout prix (orgasmocratie) rendent la sexualité invivable, vide de sens et de sensualité, vide d’amour.

Qu’est-ce qu’on fait du désir sexuel ? La relation sexuelle est-elle le résultat d’un assouvissement personnel ? Inintéressant.
Est-elle le fruit d’un aboutissement relationnel ? Intéressant.

Mon travail de recherche et de dialogue avec mes impatients me conforte dans l’idée que l’évolution humaine en terme de sexualité ne fait que commencer. L’évolution sexuelle s’enrichit de la pensée de tout homme et toute femme qui se pose la question des limites de la sexualité.

Vivre plus pour aimer plus pourrait être un slogan à la mode, mais à condition de braver de nombreux obstacles et pièges et en particulier ceux ancestraux de la communication amoureuse.

Nous savons que nous vivons mieux et plus vieux, mais ce mieux et ce plus vieux, comment le vivons-nous en amour, en couple, comment le vivons-nous dans la sexualité quand elle est choisie (érotisme), dans le désir et le plaisir ? Et jusqu’à quand ?

Noëlle Chatelet dans : « La femme coquelicot », parle de : «… braises adolescentes qui n’en pouvaient plus de couver ». Ces braises adolescentes ne sont peut être pas le feu de la passion amoureuse quoi que… La passion amoureuse peut être vécue à tout âge… Non, il s’agit également de la pulsion de vie, de la force de vie, c’est avoir du désir ou des désirs, des projets, de la curiosité, du goût à ressentir les choses et les êtres, à sentir, voir, toucher, goûter, parler, et sentir du plaisir à faire tout cela.

Ressentir une force si infime soit-elle, une part de l’enfance qui est en nous, une part d’inconscience, de fantaisie… Jacques Brel dans une de ses chansons évoque : « Il nous fallut bien du talent pour être vieux sans être adulte ». Malgré les habitudes, les faiblesses, les routines, les infirmités, nous pourrons essayer de mettre à profit ces nouvelles limites comme l’artiste met à profit les limitations nécessaires à son moyen d’expression. Nous devrions avoir la fierté de nos limites tout comme nous avons le courage de les reconnaître. La capacité d’aimer et d’être aimé, dans son expression, dans l’expression de la sensualité, serait-elle un art ?

L’âge éloignerait les relations sexuelles des organes génitaux pour l’étendre au reste du corps et à l’ensemble de la relation : l’échange sensuel, la tendresse, la délicatesse, quelle chance ! Enfin ! Si on prenait autant de temps pour caresser une peau que le peintre pour poser une touche de peinture sur la toile, les sensations et les émotions seraient archi décuplées ! Quelle différence y a-t-il entre un sein de 20 ans et un sein de 70 ans dans le ressenti de la femme ou de l’homme qui reçoit la caresse ?

Autre citation empruntée à Prévert sur laquelle, même chez les seniors il est peut être utile de réfléchir :
« Tu dis que tu aimes les fleurs et tu les coupes, tu dis que tu aimes les oiseaux et tu les mets en cage, tu dis que tu aimes les poissons et tu les manges ! Alors quand tu dis que tu m’aimes j’ai peur »…