C’est le couple du jeu et de la fantaisie, du romantisme, de la spontanéité sensuelle et érotique : le couple passionné et passionnel. Le couple amant de la rencontre amoureuse est créatif. Il prend des risques. Il aime l’aventure et l’inattendu. Il a horreur de la routine. Dans la longue durée, il devient le plus fragile des quatre couples. C’est pourquoi il devrait faire l’objet d’une vigilance extrême et permanente. Mais il est souvent considéré comme superflu face aux impératifs de la vie à deux et en famille. Je repense à la réaction de cette jeune femme qui, tout en déplorant le manque de temps pour le couple amoureux, s’exclamait : « Je ne vais quand même pas faire garder mes enfants pour m’envoyer en l’air ! » 
Les moments d’intimité passent au dernier rang, après le travail, le ménage et les enfants. Si l’on n’y prend pas garde, la quête du plaisir des sens et les attentions réciproques nécessaires à la bonne santé du couple amant sont facilement et rapidement évincées et sabotées par la routine, les obligations et corvées de toutes sortes.
Le couple amant a du mal à entretenir une complicité et une affectivité dans la durée. À l’arrivée d’un enfant, il est supplanté par le couple parent : j’en veux pour preuve l’appellation « chambre parentale » pour désigner la chambre du couple. Avec le temps, il arrive en effet que le couple soit polarisé par la fonction parentale et magnifié en tant que tel ! Quand l’enfant grandit, l’omniparentalité
 ( injonction contemporaine à une parentalité totale et parfaite) menace l’existence et la durabilité du couple amant.

Quatre fonctions au moins sont généralement amalgamées dans l’appellation générique « COUPLE ». Fonction du couple amant (sensualité, érotisme), du couple ami (complicité, solidarité), du couple gestionnaire (organisation domestique) et du couple parent (éducation des enfants). Ces fonctions s’entremêlent dans le fonctionnement général du couple. En réalité, chaque fonction possède ses propres impératifs de temps, d’espace et de comportements.
Il n’est pas indispensable que les quatre fonctions coexistent simultanément. Seul le couple ami tient une place centrale et fondamentale. Il est le médiateur entre les trois autres fonctions et nourrit une communication harmonieuse entre les personnes. Il est aussi le cerveau de l’entreprise du couple, le lien conceptuel, celui qui propose de s’arrêter, s’asseoir, discuter et prendre des décisions. 

Tous les choix de combinaisons sont envisageables.
Exemples : Préférer vivre chacun chez soi et conserver le couple amant et ami.
Choisir de vivre ensemble le couple gestionnaire et parental dans une relation exclusivement amicale et complice. Conserver, après le départ des enfants, le couple ami-amant-gestionnaire et mettre à profit un tout nouvel espace d’autonomie individuelle. Après une séparation, préserver le couple parental dans une communication bienveillante…
Le choix d’une combinaison de fonctions, quel qu’il soit, n’est jamais définitif. Il s’adapte aux évolutions individuelles et aux évènements qui jalonnent une vie de couple.
A suivre …

                                                 
    1 + 1 = 1   dans l’idéal amour-passion, c’est la fusion amoureuse héritée de nos rêves les plus fous. La fusion de deux individus en un seul perdure difficilement. Et si elle perdure, quel est celui ou celle qui s’efface ou se soumet pour laisser la place et ne former qu’un ?
    1 + 1 = 2   dans l’idéal mathématique, une évidence dans les chiffres. Et dans le couple ? Est-ce significatif d’une réalité ? ou est-ce incomplet ?
    1 + 1 = 3   dans le projet amour-raison, le 3 représente la  construction d’un lien, un entre-deux, fruit du dialogue et de la communication.
La gestion de l’entre-deux que forme le couple ne relève pas d’une compétence innée. Elle résulte d’un travail, d’une réflexion et d’une action à deux : « entre-prendre ». Le couple est une «entre-prise» qui se crée à partir de deux autonomies, deux personnes conscientes de la nécessité d’échanger pour mettre en place une organisation conjugale et familiale.
L’opération 1 + 1 respecte 2 autonomies qui évoluent à leur propre rythme + 1 : le lien porteur du projet du couple et de sa gestion.
Dans le cadre d’une thérapie de couple, le lien ou entre-deux devient nécessairement le bouc émissaire de la mésentente. Quand chacun.e fait peser sur l’autre la responsabilité d’une discorde, il parait plus judicieux de renvoyer la charge sur le lien.
Trois effets positifs : déculpabilisation individuelle
                                 amélioration des échanges interpersonnels
                                 travail en équipe dans un souci d’équité 
La thérapie de couple fait vivre le lien.

Les causes du malaise actuel du couple seraient pour les pessimistes et les angoissés du progrès l’effet d’une décadence contemporaine, pour les nostalgiques de la tradition une perte de repères, pour les moralisateurs une trop grande liberté et une quête sans limites du plaisir, pour les accros de la culpabilisation un passé individuel houleux et traumatisant, enfin pour les sexistes une incompatibilité homme/femme indéfectible.  
Je crois plutôt que nous avons tout simplement échoué dans notre manière de concevoir un couple « naturel », de la même façon que nous échouerions si nous voulions jouer une partition de Bach « naturellement » au piano, sans jamais avoir appris à jouer de cet instrument.

Vers une IA ( Innovation Attitude ) dans la vie de couple
Pour faire écho à la citation de Boris Cyrulnik, je dirais que le couple dans la durée est un « événement 100 % culturel sur un fait sociétal soi-disant naturel ». La question que pose Simone de Beauvoir dans « Le deuxième sexe » me paraît essentielle : « … ni les hommes ni les femmes ne sont aujourd’hui satisfaits les uns des autres. Mais la question est de savoir si c’est une malédiction originelle qui les condamne à s’entre-déchirer ou si les conflits qui les opposent n’expriment qu’un moment transitoire de l’histoire humaine. »
 Étant donné que la malédiction est peu probable, sauf pour les défaitistes et les superstitieux, j’opterais plutôt pour « un moment transitoire de l’histoire humaine », dont nous sommes acteurs et actrices. Mettons-nous au travail dès aujourd’hui et construisons  une vie de couple à l’image d’une métamorphose contemporaine de l’être humain et de ses découvertes.