Le couple parent
Dans le cadre du couple multifonctions (publications précédentes), après le couple amant, après le couple ami, après le couple gestionnaire, parlons du couple parent.
La fonction parentale est aujourd’hui hyper valorisée et trop souvent source de «burn-out» ! Le couple parental semble requérir des compétences dans tous les domaines de l’accompagnement et de l’éducation, depuis la puériculture, l’animation, la psychologie, jusqu’à la pédiatrie, l’enseignement, et la liste n’est pas exhaustive. Une ambition totalement hors de portée.
Le couple parent, en quête de perfection.
Il se sent désemparé, impuissant et souvent responsable voire coupable face aux difficultés de leur(s) enfant(s). Chacun des parents se sent atrocement seul. Individuellement, ils n’ont souvent plus la force de maintenir une complicité amoureuse dans leur couple. La fonction couple amant est reléguée aux oubliettes. L’omni parentalité est passée aux commandes du couple et a renvoyé les fonctions amant, ami, gestionnaire, au second plan. L’enfant est au centre des discussions, au centre des préoccupations. La relation de couple dans son ensemble est fragilisée, déstabilisée. Le couple ami et le couple gestionnaire ont beaucoup de mal à soutenir le projet parental.
Elever un enfant représente pour de nombreux parents un véritable casse-tête, qu’il y ait un lien biologique ou pas entre parents et enfants. Nous sommes tiraillés entre exigences traditionnelles, parentalité idéale et désir d’apprentissage. Ors, la fonction parentale n’est pas innée. Le papa parfait et la maman parfaite n’existent pas.
Valoriser le couple amant et le couple ami de façon équitable, c’est à dire leur accorder plus de temps, plus de place, favoriserait un équilibre des compétences individuelles et un plus grand confort conjugal.
La valorisation individuelle de chaque parent est aussi importante que la valorisation individuelle de chaque enfant car les deux parents sont leurs premiers modèles.
Le couple gestionnaire
Dans le cadre du couple multifonctions ( voir publications précédentes ), après le couple amant et le couple ami, le couple gestionnaire est garant du confort matériel et organisationnel des personnes qui vivent sous le même toit. Le couple gestionnaire est soutien logistique et « technicien de surface », responsable de la bonne gestion du temps et de l’espace, d’une distribution équitable des tâches et de leur faisabilité. C’est au couple gestionnaire et non à la mère de famille exclusivement qu’incombent les travaux domestiques d’intérêt général.
Quand il y a des enfants, les rôles, les décisions et les actions s’étendent à toute la famille. C’est grâce à ce type d’organisation et de gestion que nous parviendrons à une répartition véritablement équitable des tâches.
Le couple fonctionne à l’image d’une entreprise, avec l’instauration de réunions en couple et en famille. L’esprit de ces réunions repose sur le respect des différentes fonctions du couple et de chaque individu.
La famille recomposée dessine la famille du futur et met en exergue les difficultés organisationnelles et ses conséquences dommageables sur la vie relationnelle intrafamiliale.
Cette nouvelle famille génère, à mon avis, une saine remise en question du système familial en général. Encore une fois, l’amour ne suffit pas. Respect, communication et diplomatie sont de mise dans toutes formes de vies de couple et de famille.
La médiation organisationnelle dans la thérapie de couple
La médiation organisationnelle relève de l’organisation pratico-pratique du quotidien. Elle accompagne l’homme et la femme dans l’évaluation de leurs goûts, désirs et compétences afin qu’ils puissent choisir, après réflexion et concertation, qui fait quoi, où, quand et comment. C’est un travail qui permet une meilleure répartition des tâches, et un quotidien plus serein face aux impératifs familiaux et professionnels.
Les couples sont généralement très demandeurs de médiation organisationnelle, et ils en ressentent le besoin même si tout va bien. Ils s’assoient, exposent la situation, leurs points de vue, et cherchent, avec la collaboration d’un tiers neutre, à trouver le planning qui sera le meilleur compromis pour chaque membre de la famille.
Le couple est la plus petite cellule de notre civilisation …
… et si nous ne nous en occupons pas, comment pourrions-nous envisager l’évolution de notre société ?
C’est en grande partie pour cette raison et à partir de cette réflexion que j’invite les hommes et les femmes à participer à des échanges, des recherches, des discussions, sur le thème de la vie de couple.
La relation de couple est complexe et elle n’a plus de modèle. Le dernier modèle date du XIXème siècle et il est largement périmé.
Soyons lucides: le couple invoqué par la société moderne est un leurre. Il n’y a pas, dans la durée, de couple qui parvienne naturellement à concilier désir, amour romantique, érotisme, fantaisie, épanouissement personnel, sécurité, confort, gestion du quotidien, organisation des tâches domestiques … Les couples ont un intérêt économique et pratique à vivre en commun, à partager un toit et des ressources.
Le couple doit assumer 4 fonctions : amants ( désir et plaisir sexuel ), amis ( complicité et solidarité ), entrepreneurs ( organisation et gestion de la maison ), parents ( élever et éduquer les enfants ).
Une 5ème fonction depuis peu de temps: le télé travail à la maison.
Et l’amour dans tout ça ? Que va-t-il devenir ?
Afin de réfléchir ensemble et pour toutes les personnes curieuses de notre évolution :
Les rendez-vous sont pris: Les “Ateliers du Couple” tous les 2èmes vendredis du mois de 20h à 22h ” “L’après-midi du couple” : Colloque annuel 1er colloque le 16 Octobre 2021
2ème colloque le 22 Octobre 2022
A bientôt !
Le couple est mort, vive le couple !
S’il y a tant de livres sur le thème du couple, c’est que le couple va mal. Tous ces ouvrages sont semblables à des ambulances qui affluent sur le lieu de l’accident. Quand je dis que le couple est mort, je parle de celui qui existait dans notre tradition et qui entre en collision avec les conditions de vie contemporaines. Je ne prétends pas essayer de le ressusciter, je n’y tiens pas non plus, car tel qu’il tente de subsister aujourd’hui, le mariage d’amour instauré au XIXe siècle ne me semble satisfaisant pour personne. Le désir de former un couple dans la continuité et l’harmonie est toujours présent au fond de chacun·e d’entre nous malgré les souffrances et les frustrations qui en découlent. Partant de ce désir, qui me semble précieux, je cherche à façonner un couple radicalement nouveau, à la lumière de mon expérience professionnelle et personnelle. J’ai longtemps voulu comprendre, j’ai beaucoup dénoncé, j’agis au quotidien pour tenter de construire et d’aider à construire. Ce que je souhaite à travers ce livre, c’est transmettre mes observations, exprimer mes trouvailles, mes idées, mes questionnements et mes doutes. Et proposer une vision du couple à la fois idéale et concrète : une utopie du couple enfin à notre portée.
Tout le monde se plaît à dire que le couple est naturel …
La relation de couple, la sexualité, la parentalité, sont souvent perçues comme des fonctions naturelles, au même titre que marcher ou se nourrir. Il n’en est rien ! Le besoin d’aimer et d’être aimé comporte de façon implicite élan amoureux, peur de la solitude, désir de créer une famille, besoin de confort et de sécurité, désir de faire comme tout le monde, quête de normalité et de valorisation personnelle. La construction du lien entre les deux protagonistes va tenter d’intégrer l’ensemble de ces attentes.
